Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar
et
passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une
gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes
dans
la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une
gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou
six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du
bar,
lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à
l'hosto dans un
bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de
retourner
dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui
sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air
féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a
pas
plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M.
Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une
fois et je n'ai pas
apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une
salle du fond pour jouer au poker et
ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois
et vraiment, ce n'était pas
pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui
demande: "Vous ne buvez pas, vous ne
fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."
un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça
plusieurs fois
le serveur lui demande :
pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle
je rentrerai a la maison."
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et
naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les
toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à
droite". Le gars s'y rend, ouvre la
porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars
décide d'y
mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il
a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se
trouve le café. Le copain n'y
croit
pas trop mais décide de
se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet
homme ait un autre oeil en verre
puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me
suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre
chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais
pisser dedans de derrière cette
ligne
sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman
est tordu de rire et lui demande ce
qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles
que je pisserais sur ton bar et
que
tu rirais comme un dingue."
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit
toujours 2 verres alors qu'un double
serait
plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro
tous les jours avec un copain qui est
parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours
ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le
client revient et demande: 1 scotch!
Le
barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de
boire..."
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la
femme
là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette
femme là est une
lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me
dérange
pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil
monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide
alors
d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se
présentent,
discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la
fille.
"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur
tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le
7ème je vous
offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le
goût dans la bouche, ça
servira à rien que j'en boive un autre ..."
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais
routier, se met au bar et commence
à raconter:
- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied
à une table. Il commande un
café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la
dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu
s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux
essayer."
"Pas de problème !" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que
les autres.
"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table
pour se la mesurer"
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi
mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la
figure. Prend un verre sur le
comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne
des coups
de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles
et
lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu
plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe
vers elle,
s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.
Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux
dit:
"- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus
longue que la queue d'un chat"
L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un
pari est fait.
Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par
mesurer la queue du chat du bar.
Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.
Et là le vantard dit:
"Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue
de ton chat?"
Le barman répond "-à partir de son trou du cul"
"-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"
c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans
les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
"- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la
gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et
encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte
sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est
quoi votre rythme?"
"- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
"- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
et là le gars répond:
"Justement non, c'est ce soir..."
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"
Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"
Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
"Dans la station service de l'autre côté de la rue"
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais
dit la vérité !
Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une
énorme envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et
commence
à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée
dans les
chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars
timide qui a
trop bu demande:
"Euh, comment tu t'appelles?"
"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant
ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui
lorsque la
montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"
"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".
"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"
Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.
Alors le médecin m'a
conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet
d'en face, ensuite je reviens...
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."
Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est
au
bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme
lui répond qu'il fête un
anniversaire.
Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans,
aujourd'hui je sortirai de prison"
Après le huitième whisky de son client, le barman engage la
conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état
pareil. Pourquoi que vous buvez comme
ça?"
"- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant.
"- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman.
"- Ben...Pour oublier que j'ai soif!"
c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon
frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et
le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six
whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire
le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
"Un whisky, please, sans glaçons !"
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman
"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?
" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."
et une variante, une:
C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours
pas de signe de vie dans les
chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au
moment où il sent qu'il n'en
peut
plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la
chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours
permanent
est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en
faisant couler le jus dans un verre. Si
quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après
le barman, alors il gagne les 1000
francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres
haltérophiles) s'est essayé
à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes
aux verres épais d'un
centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape
un citron et le presse
complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une puis deux puis
trois
puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort
1000 francs de sa caisse et demande
au
petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou
quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
Blague gestuelle
Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par
votre voisin.
Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :
/|\ / | \ \ | / \|/
Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver un moment où...
... il approche ses doigts des allumettes !
À ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant :
"Pas avec les doigts connard !"
Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais
essayé d'attenter à sa pudeur dans ma
voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été
condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende
de 200 balles de plus pour conduite en état
d'ivresse!