Un soldat se demande comment s'habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en rouge parce que s'il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer avantage.
Le soldat répond:" C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes brunes."

C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.

Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.

48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.

Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...

Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?

Le G.I. répond :

Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.

Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...

Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?

Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:

"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:

"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.

Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:

"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"

Et le scout répond:

"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :

Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.

Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "

Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Un deuxième soldat :

"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."

Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.

"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).

Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.

L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...

Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :
"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

Du Colonel au Capitaine

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GÉNÉRAL !"

C'est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent:
"AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

Accent sud-américain nécessaire

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.

Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !

Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.

"Combien êtes-vous là-haut?" demande-t-il.

"Trois, mon adjudant."

"Bien, que la moitié descende."

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki

"Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit" [Albert Einstein]

Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules.
Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?"
Le gars répond : "Du sable."
- "Veuillez vider les deux sacs ..."
Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!!
- "C'est bon, vous pouvez passer."
Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière.

Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours.
Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable!

Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella :
- "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?"
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement :
- "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

Dans un hôpital militaire, un général acariâtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.

Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

L'infirmière s'acquite de la tâche et dit au général:

Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:

Le général grogne et répond:

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique" --Clémenceau

Le produit du grade par le travail est une constante!

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

Silence général.

Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:

L'adjudant, se frappant le front :

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ?

Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une fois à l'écart :

- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins, j'ti prête la chamelle.

Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

- Tu trouves ça drôle Ali?

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.

À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer.

Les blagues Anti-Policiers

comment appelle-t-on du sperme de policier?
- Du blanc de poulet.

Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".

" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un gendarme ?
- Il ne sait ni lire"
ou mieux:
Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?
- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.

Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée

Encore une légende urbaine.

C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.

Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit...
Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle.

Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse.

Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal.
Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent
- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici...

Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.

Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:

Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!

Le shérif répond:
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour

Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.

On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin."

Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ?

Petite explication pour ceux qui aiment les explications :

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :

Quelle est la différence entre un tigre qui a très faim et un CRS de 68?

Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler un aspect louche.

- Vous allez où ?

Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. À la sortie d'un village, il est stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".

Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris un stoppeur et qu'il avait simplement hâte de ne plus l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal.

Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit :

C'était le carnet de contravention du gendarme...

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?

C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le jeune regarde sa montre :