Les ampoules ...suite

Combien de ... ça prend pour changer une ampoule électrique

Combien de 'grands garçons' pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir

Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?
- Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!

Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

Combien de mécaniciens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule?
- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"

Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransisco pour changer une ampoule ?
- Tous les trois

Combien d'acteurs ça prend pour changer une ampoule?
- Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait"

Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule

Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule?
- En quoi?

Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.

Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

- Vingt, pour créer une commission adéquate.

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores

Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule?
- Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir

Combien de blondes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir

Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule?
- Combien en faut-il d'après vous?

Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution

Combien de trotskistes ça prend pour changer une ampoule?
- Ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE

Combien de mimes ça prend pour changer une ampoule? *lever 1 doigt*

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir

Combien de blacks ça prend pour changer une ampoule?

- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.

Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là

Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule?
- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité

Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier

Combien de techniciens d'assistance ça prend pour changer une ampoule?
- "Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous?"

Combien ça prend de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir

- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)

Combien de féministes pour changer une ampoule ?
-5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.

- ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?!

Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.

Combien de catholiques* pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité
*ou de communistes, peu importe

Combien de catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d'ampoules électriques.

Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.

Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.

Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?

- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.

Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?

- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.

Combien de gens du FN il faut pour changer une ampoule électrique ?
- Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir ou

- Un, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir

Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour

remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.

"Combien d'étudiants de (...) ça prend pour changer une ampoule ?"

"C'que j'sais, moi ? On a des néons."

Combien d'étudiants de grandes écoles faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet.

Combien d'étudiants ça prend pour changer une ampoule?
- Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner

Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?

- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...

Combien d'avocat pour changer une ampoule?

- Combien pouvez-vous payer?

- Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".

- 65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule, 14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.

- Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:

Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par

- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée")

La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:

1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.

Ce point n'est pas négociable.

2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.

Ce point n'est pas négociable.

NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.

Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.

Combien de dealers de drogue ça prend pour changer une ampoule?

- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.

Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?

- Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici.

Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. Ils changent tout le lustre.

Combien de moi ça prend pour changer une ampoule?

- 5. je suis schizophrène. HA HA HA

Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule?

- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?

- 472. Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle...

Combien de personne du support technique ça prend pour changer une ampoule?

- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique?

Combien de managers ça prend pour changer une ampoule?

- Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps..

Combien de bêta testeurs ça prend pour changer une ampoule?

- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 ça prend pour changer une ampoule?

- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.

Combien de programmeurs en C++ ça prend pour changer une ampoule?

- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message "Change_lightbulb".

Combien de développeurs ça prend pour changer une ampoule?

- L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

Combien de gars du département 'expédition' ça prend pour changer une ampoule?

- On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.

Combien d'électricien ça prend pour changer une ampoule?

- Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.

Combien de techniciens du service qualité ça prend pour changer une ampoule?

- 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d'ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n'espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d'une semaine ou deux.

Combien de réceptionnistes ça prend pour changer une ampoule?

- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.

Combien d'ingénieurs en logiciels ça prend pour changer une ampoule?

- Aucun. C'est un problème matériel.

Combien de maire de villes du sud de la France dont le nom commence par un V ça prend pour changer une ampoule?

- Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l'éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France

Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?

- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...