Les blagues sur les blondes



Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer"
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.


Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"


Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.
La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et là la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."


Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:
Blonde #1: Je n'arrive pas à débloquer la porte!
Blonde #2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée


Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde?
- 30 minutes à faire la manche.
ou
- 30 minutes et quelques bières


Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai?
- Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.


en V.O.S.T.F.
Qu'ont en commun le Triangle des Bermudes et une blonde?
- Tous les deux ont avalé beaucoup de (marins) seamen / semen (semence)


Quelle est la meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au monde?
- Une qui n'a jamais manqué une période (period=règles)


Quelle est la différence entre faire l'amour avec une blonde et manger du Jell-o (flanc gélatineux généralement vert fluo)?
- Le Jell-o remue quand tu le bouffes


Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?
- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas
ou
- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.


Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte?
- Ses pieds.


Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants?
- Quand elle pète, ses chevilles gonflent


Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture?
- Le mariage


Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire?
- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.


La blonde idéale?
- 1 m de haut, pas de dent et la tête plate pour poser le verre de bière.


Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus.


Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.


Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?
- Pour pour avoir un sac pour emporter les restes.


Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.


Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat?
- Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..."
- Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr"


Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner?
- Les réservations.


Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne?
- Du gâchis


Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre?
- Un matelas pneumatique


Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW?
- Une divorcée


Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?
- Une tumeur du cerveau


Qu'ont en commun le Président Gorbatchev et une blonde?
- Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end
et quelle est la différence entre une blonde et Gorbatchev?
- Gorbatchev lui sait qui étaient les dix hommes.


Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile?
- Passer en 6ème


Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde car elle a 18 ans


Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?

- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.


Quelle est la définition de l'ignorance crasse?
- Au moins 144 blondes


Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue


Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

- La 69ème c'est pour nettoyer les instruments.


Tu sais ce que c'est un 71?

- C'est le 69 avec deux doigts dans le cul


Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar


Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit


Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
- Parce qu'il gonfle la nuit.


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"


Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.


Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré


Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?
- Un défilé de majorettes blondes


Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?
- Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes


Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...


Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."


Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"


Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!


Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."


Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?
- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille
et
Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?
- Elle éternue


Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure?
- Pour garder les chevilles au chaud


Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?
- Ça va être l'heure de votre match maintenant les gars


Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?
- Elle est pleine.


Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons


Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question: "Êtes-vous sexuellement active?"
"- Non, je me couche et j'attends"


Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
- Une pensée


Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?
- Une


Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?
- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers
ou
- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine


Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
- Une divorcée


Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul?
- Une divorcée


Gars Ní1:
- Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde?
Gars Ní2:
- La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non?
Gars Ní1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir.


Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.


Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?
- Elle a raté la terre...


ASSURANCES AUTOMOBILES BELAUTO
45 GRAND RUE, 75 016 PARIS, TÉL: (01) 44 53 22 53, FAX (01) 44 53 22 54
Président du Directoire : George Voinovich
Directeur Général : Gaston Pacheco

BULLETIN Ní. 91-92
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DATE: 7 JANVIER 1996
Destinataire: Tous les agents d'assurances représentant la compagnie BELAUTO
Expéditeur: Compagnie d'assurance automobile BELAUTO
Sujet: Contacteurs feux de position-feux de route dans les voitures

Faisant suite à une directive nationale émanant du Ministère de l'Industrie, tous les véhicules vendus en France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le contacteur devra être accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez éloigné de la pédale d'embrayage pour éviter tout accident.

Selon cette directive, tous les véhicules portant des contacteurs feux de position-Feux de route montés sur la colonne de direction devront retourner au garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN 1997. Un programme de contrôle routier sera d'ailleurs mis en place à cette date pour vérifier la bonne application de cette mesure.

Cette mesure a été rendue nécessaire par égards pour la sécurité publique: Une étude récente a en effet démontré que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes françaises le week-end (hormis ceux dus à l'alcool) étaient dus à des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route........


Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"


Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles?
- Elle tente de d'accrocher une pensée


Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?
- Compter jusqu'à 28 (jours)


Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?
- Les draps vous rentrent dans les fesses


Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?
- Pour retrouver leur chemin


que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants


Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.


Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"


Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:
"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."


Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau


Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?
. La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin


Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?
. Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.


Comment épouse-t-on une blonde ?
- En lui disant qu'elle est enceinte
- Que répond-elle alors ?
- "Tu es sûr que c'est le mien ?"


Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!


Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!


Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?
Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...


Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?
De la pénicilline...


Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!


Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.


Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."


Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées


Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?
- Une blonde qui fait le poirier


Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?
- Une moule frite


Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ?
- Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
(Rq: on peut mettre "ressemblance", puisque certains militent pour)


- Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
- Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.


Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.
Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:
" en cinq de pique!!"
RQ: heureusement, c'était une fausse blonde...


C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"
La blonde est sidérée et s'exclame :
" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"


Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!


C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?"


Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?
"Ah non! Je vais pas encore tomber?!"


Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?
- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"


Une blonde qui s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"
"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"


c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi


C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:
- "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"


Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
- C'est plus pratique pour les jambes..


C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..


C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....


Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.


Comment une blonde s'élève dans la hiérarchie (d'une entreprise) ?
- Elle s'allonge.


Comment noie-t-on une blonde...?
- En mettant un miroir au fond d'une piscine...!


Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.


Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?
- Si.. Un cerveau.


Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut


Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

- En introduisant un manomètre dans son oreille


Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?

- L'année du bac


Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres


Qu'est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde?

- L'airbag


Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!

Le recruteur tente alors une deuxième question:

- Et pouvez-vous me donner votre taille.

La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

- Pourriez-vous me donner votre prénom?

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:

- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?

- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."


Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...


Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.


Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::

- Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!


C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement

-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

- Euh... Avec le petit camion rouge?...


Une blonde à sa mère:

- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !


Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?

- Le QI moyen des 2 pays augmente.


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle:
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!


Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:

"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande:

- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"


Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?

- Un humidificateur !


Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*

* Aux États-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)

Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling.
ou
- On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait
ou
- Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling.
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir.

Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?

- On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.

Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?

- Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur.

Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?

- C'est quand on ne met pas de maquillage.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?

- Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais
ou
- On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens
ou
- On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang.


C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.