Quelle est la définition de l'ignorance crasse?
- Au moins 144 blondes

Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue

Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ?

Tu sais ce que c'est un 71?

Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar

Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit

Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
- Parce qu'il gonfle la nuit.

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"

Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12.

Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?
- Un défilé de majorettes blondes

Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume?
- Parce qu'elle ne risque pas d'avoir à se moucher toutes les 5 minutes

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...

Deux brune et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"

Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Comment faire une greffe de cerveau à une blonde?
- Il n'y a qu'à lui souffler dans l'oreille
et
Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas?
- Elle éternue

Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure?
- Pour garder les chevilles au chaud

Que dit une blonde après plusieurs orgasmes?
- Ça va être l'heure de votre match maintenant les gars

Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule?
- Elle est pleine.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons

Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question: "Êtes-vous sexuellement active?"
"- Non, je me couche et j'attends"

Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
- Une pensée

Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?
- Une

Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe?
- Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux étrangers
ou
- Leur mère leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine

Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
- Une divorcée

Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul?
- Une divorcée

Gars N¡1:
- Quelle est la différence entre une poubelle et une blonde?
Gars N¡2:
- La poubelle doit être sortie une fois par semaine, non?
Gars N¡1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir.

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.

Tu as entendu parler de la blonde parachutiste?
- Elle a raté la terre...

ASSURANCES AUTOMOBILES BELAUTO
45 GRAND RUE, 75 016 PARIS, TÉL: (01) 44 53 22 53, FAX (01) 44 53 22 54
Président du Directoire : George Voinovich
Directeur Général : Gaston Pacheco

BULLETIN N¡. 91-92
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DATE: 7 JANVIER 1996
Destinataire: Tous les agents d'assurances représentant la compagnie BELAUTO
Expéditeur: Compagnie d'assurance automobile BELAUTO
Sujet: Contacteurs feux de position-feux de route dans les voitures

Faisant suite à une directive nationale émanant du Ministère de l'Industrie, tous les véhicules vendus en France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le contacteur devra être accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez éloigné de la pédale d'embrayage pour éviter tout accident.

Selon cette directive, tous les véhicules portant des contacteurs feux de position-Feux de route montés sur la colonne de direction devront retourner au garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN 1997. Un programme de contrôle routier sera d'ailleurs mis en place à cette date pour vérifier la bonne application de cette mesure.

Cette mesure a été rendue nécessaire par égards pour la sécurité publique: Une étude récente a en effet démontré que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes françaises le week-end (hormis ceux dus à l'alcool) étaient dus à des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route........

Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"

Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles?
- Elle tente de d'accrocher une pensée

Quelle la chose la plus importante à apprendre aux blondes?
- Compter jusqu'à 28 (jours)

Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé?
- Les draps vous rentrent dans les fesses

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?
- Pour retrouver leur chemin

que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants

Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"

Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:
"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?
. La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin

Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?
. Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.

Comment épouse-t-on une blonde ?
- En lui disant qu'elle est enceinte
- Que répond-elle alors ?
- "Tu es sûr que c'est le mien ?"

Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!!

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?
Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...

Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?
De la pénicilline...

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?
- Une blonde qui fait le poirier

Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?
- Une moule frite

Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ?
- Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
(Rq: on peut mettre "ressemblance", puisque certains militent pour)

Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.
Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:
" en cinq de pique!!"
RQ: heureusement, c'était une fausse blonde...

C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
"Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !"
La blonde est sidérée et s'exclame :
" Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"

Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?"

Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre?
"Ah non! Je vais pas encore tomber?!"

Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gelés au drive-in?
- Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver"

Une blonde qui s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"
"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"

c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:
- "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"

Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
- C'est plus pratique pour les jambes..

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.

Comment une blonde s'élève dans la hiérarchie (d'une entreprise) ?
- Elle s'allonge.

Comment noie-t-on une blonde...?
- En mettant un miroir au fond d'une piscine...!

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.

Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose?
- Si.. Un cerveau.

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde?

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

Qu'est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde?

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

Le recruteur tente alors une deuxième question:

La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

Le lendemain:

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.

La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:

-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...

Une blonde à sa mère:

Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _française_ passe la frontière pour aller en Belgique ?

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :

C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:

Le barman, un peu curieux, leur demande:

Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?

Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'*

* Aux États-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...)

Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling?

Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling?

Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane?

Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle?

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat?

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: