Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se
brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et
d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de
pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble
gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié
derrière un sapin."
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera
comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne
pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et
la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas
détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui
propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il
est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle
hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se
déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui
répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame
(péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre.
Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie
du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour
rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais
il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous
emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position
de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard,
essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette
sacrée balle?!"
Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le
club-house.
Je veux que mon tir soit parfait!"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta
balle en tirant d'ici!"
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit
à sa femme tout de go:
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et
le mari ajoute alors:
"Et elle, c'est MA maîtresse".
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
"La notre est mieux!"
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans
la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres
plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il
m'avait répondu:
"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne"
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme
sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les
précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que
lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était
évident pour
lui:
"à cause des mines!"
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma
femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRÈS PRATIQUES
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide
sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour
regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants
pour que
vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari
a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta
pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements,
demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de
pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la
conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui
vous
plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes
n'est PAS
nécessaire.
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********** SÉMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne
laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une
douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous
fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - Éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas
nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
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********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES *********
*******************************************************
(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves
grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon,
Électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les
vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la
télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
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***** Les styles de vie masculins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox
TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel
DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
17 "langue"
25 "petit déjeuner"
35 "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."
48 "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 "je suis rentré à la maison vivant."
PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file
ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "laisse-toi faire."
48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel,
en allant à Monaco pour jouer à la roulette
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***** Les styles de vie féminins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
**************************************************
AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Perignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
17 "Burger King"
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un 'gros' diamant
66 Soirée télé, seule, à la maison
PLAISIR FAVORI
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui
empaille Minou le chat
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?
AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre
bout, et que vous n'en avez rien à faire
AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?
AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent
AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à
votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout
AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme
AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de
jambes-en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils
à
l'école
AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de
téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques
AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir
à la télé
AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la
semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien
AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé
AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez
votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si
ça se voit
AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre
état d'esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes
niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos
AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée
AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre
club de foot
L'Homme - Analyse physico-chimique ÉLÉMENT : Homme SYMBOLE : H ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes) LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres. b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu. c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool. d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles. g) se déshydrate rapidement par temps sec. h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans. i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.. j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi. e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments. f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales. h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité. USAGES COURANTS a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant... b) usage possible pour les activités sexuelles. TESTS a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins. DANGERS a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.
La femme, analyse physico-chimiqueInformation Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT : Femme SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge DÉCOUVREUR : Adam PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté. TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central. CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin,
d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller
se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu
parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai
l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas
quand
mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle,
faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction
de la race
9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu
ne
vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la
tête
LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de
la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la
voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma
couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est
top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne
vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je
ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au
dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de
propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais
avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire
-Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six
mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son
client, et
il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour
cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une
personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être
incinéré et
qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le
vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours
dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.
Les différences entre les hommes et les femmes: Démonstration par l'exemple
C'est un gars, son nom c'est Roger et en ce moment, il a envie de
sortir avec une fille qui s'appelle Lucette . Il lui demande si ça lui
dirait d'aller au cinéma; elle accepte
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande
si ça lui dirait d'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore,
ils passent une bonne soirée. Ils continuent à se voir
régulièrement
pendant un moment, jusqu'à ce que finalement, toutes leurs sorties à
l'un comme à l'autre se fassent ensemble.
Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une
pensée vient envahir l'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir,
elle dit tout haut:
- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait mois que l'on sort
ensemble?
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très long silence. Elle pensa: "Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça. Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre."
Et Roger pensa: "Merde alors! Déjà 6 mois"
Et Lucette pensa: "Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement?"
Et Roger pensa: "... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... oui c'est ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C'était juste après avoir acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow! J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!"
Et Lucette pensa: "Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que
notre relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et
c'est pour ça que je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que
c'est ça, c'est pourquoi il parle très peu de ses propres sentiments: il
a peur d'être rejeté."
Et Roger pensa: "Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission. Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!"
Et Lucette pensa: "Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de
le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me
sens pas sûre de notre relation."
Et Roger pensa: "Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90 jours après la réparation. Ouais! c'est exactement ce qu'ils vont dire les salauds!"
Et Lucette pensa: "Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle
idée d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!...
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec
qui
j'ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai
de l'attention et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une
personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude
égocentrique de petite fille romantique!"
Et Roger pensa: "Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le .... . .
"Roger !" dit Lucette tout haut.
"Quoi?" répondit Roger effrayé.
"S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce
moment" dit Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
"Peut-être je n'aurais jamais du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... "
et ses yeux se remplissent de larmes tout en parlant.
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)
"Qu'est-ce qu'il y a?" dit Roger
"Je suis tellement bête" dit Lucette en sanglotant. "Je veux dire, je sais bien qu'il n'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c'est stupide. Il n'y a pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval"
"il n'y a pas de cheval?" demanda Roger abasourdi
"Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas?" demanda Lucette
"Non!" dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.
"C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps." dit Lucette
(Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir trouvé et reprit la parole...)
"Oui" dit Roger
(Lucette très émue lui prit la main)
"Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?'' dit-elle
"À propos de quoi?" demanda Roger
"À propos du temps" dit Lucette
"Oh" dit Roger, "Oui bien sûr"
(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que Lucette allait dire lorsqu'elle parlerait, surtout si il y avait le mot 'cheval' dans l'histoire. )
"Merci Roger" dit alors Lucette
"Merci" dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son
âme en conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un
paquet de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite
plongé
dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il
n'avait jamais entendu parlé auparavant. Une petite voix lui disait bien
que quelque chose d'important s'était joué tout à l'heure dans la
voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il
s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait
décidé que le
mieux à faire était de ne plus y penser.
Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et
elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute
l'après-midi.. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit,
tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l'une et
par l'autre, essayant d'en déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines,
peut-être des
mois, sans se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive
à ce sujet..
Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda:
"Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?"
(cet article fait partie d'un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et chroniqueur américain : "Dave Barry's Guide to Guys".)