Blagues sur les couples et le mariage



Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.


Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)

1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter

2. Rien ne s'améliore avec l'âge

3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes

4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y

5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes

6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe

7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez

8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau

9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer

10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront

11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue

12. La virginité, ça se guérit

13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter

14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous

15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune

16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait

17. C'est toujours le mauvais moment du mois

18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras

19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies

20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus

21. Plus c'est jeune, mieux c'est

22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden

23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches

24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles

25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune

26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique

27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures

28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes

29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette

32. Ne JAMAIS dire Ja...

33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle

34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien

35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...

36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux

37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes


l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.


C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"

L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?


QUIZZ "VIE À DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.
Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.
Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS
********************
- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

--> +1
- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche
--> -1
- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison
--> +1
- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures
--> -1
- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle
--> +1
- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis
--> +1
- Vous laissez les couverts sales sous le lit
--> -5
- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour
--> +5
- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes
--> -5
- Vous laissez le siège des toilettes relevé
--> -1
- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide
--> 0
- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex
--> -1
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains
--> -2
- Vous faites le lit
--> +1
- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs
--> 0
- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées
--> -1
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit
--> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien
--> 0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose
--> +5
- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus
--> +10
- ... et c'est son père
--> -10

EN SOCIÉTÉ
***********
- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

--> 0
- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin
--> -2
- Et dont le prénom est Clara
--> -4
- Clara qui est danseuse dans un club
--> -6
- Et qui s'est fait siliconer la poitrine
--> -8
- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement
--> +1
- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe
--> -5
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "
--> +2
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"
--> -6
- Cette fille est sa soeur
--> -90
- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout
--> 0
- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche
--> -2
- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes
--> -18

LA NATURE EST DÉGOÛTANTE
*****************************
- Vous débouchez les WC bouchés

--> +6
- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain
--> +7
- Vous bazardez les souris mortes
--> +8
- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur
--> +12
- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra
--> +16

LE SAMEDI APRÈS-MIDI
**********************
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

--> +3
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture
--> +4
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café
--> -2
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît
--> +3
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD
--> 0
- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers
--> +3
- Mais ce sont des packs de bière et des chips
-->
- 6
- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau
--> +15
- Ou refaire le parquet
--> +16
- Ou refaire l'installation électrique
--> +17
- Ou aménager les combles de la maison
--> +18
- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...
--> -6
- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec
--> -15
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents
--> +1
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation
--> +3
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé
--> -3
- Et la télé est éteinte
--> -6
- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon
--> -6
- Et vous n'allez même pas sortir le chien
--> -10
- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur
--> -12

SON ANNIVERSAIRE
*******************
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

--> -10
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous
--> -15
- Vous l'emmenez dîner au restaurant
--> 0
- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose
--> +4
- Vous lui offrez un cadeau
--> 0
- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire
--> -10
- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire
--> +1
- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat
--> +2
- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois
--> +30
- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer
--> -10
- Avec sa carte de crédit
--> -30
- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands
--> -40

QUESTION DE MÉMOIRE
**********************
- Vous oubliez complètement son anniversaire

--> -10
- Vous oubliez complètement votre anniversaire
--> -20
- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne
--> -25
- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus
--> -35
- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a à sa jambe
--> -50

VOUS ALLEZ À UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS
*******************************************
- Vous sortez avec un pote

--> -5
- Et ce pote est marié et heureux en ménage
--> -4
- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire
--> -10
- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet
--> -20
- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures
--> -10
- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin
--> -15
- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes
--> -20
- Et vous ne portez pas de caleçon!
--> -40
- Mais.... c'est un tatouage?!!
--> -200

ELLE VA À UNE SOIRÉE ENTRE FILLES
***********************************
- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5
- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison
-->+10
- Vous l'attendez
-->+15
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.
-->+20
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir
-->+25
- Et vous avez nettoyé le vomi
-->+35
UNE SOIRÉE À LA MAISON

************************
- Vous regardez la télé ensemble

-->0
- Vous louez un film
-->+1
- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY
-->+3
- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin
-->+5
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin
-->-1
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant
-->-2
VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime
-->+4
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)
-->+6
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez
-->-2
- Le titre du film est Atomic Cyborg
-->-7
- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains
-->-9
- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger
-->-15

LES FLEURS

************
- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0
- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça
-->+5
- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.
-->+10
- Et elle attrape la maladie de Lyme
-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************
- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer
-->+10
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL
-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************
- Vous vous coupez les ongles

-->+5
- Vous vous coupez les ongles dans le salon
-->-10
- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux
-->-15
- Vous vous rasez le week-end
-->+2
- Vous ne vous rasez pas le week-end
-->-4
- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus
-->-8
- Mais elle non plus d'ailleurs
-->+8

LES FINANCES
**************
- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5
- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas
-->-10
- Comme un avion modèle réduit
-->-20
- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.
-->-30
- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire
-->-120

EN VOITURE
************
- Vous vous trompez de route

-->4
- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement
-->-10
- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville
-->-15
- Et vous rencontrez la faune locale
-->-25
- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.
--> -60

LA GRANDE QUESTION
**********************
- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5
- Vous hésitez avant de répondre.
-->-10
- Vous répondez "à quels endroits?"
-->-25

COMMUNICATION
*****************
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes
-->+5
- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé
-->+10
- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis
-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score positif

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points: Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 points votre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

 

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".


Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'elles veulent dire réellement

Je pense à toi comme à un frère

---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi

Il y a une différence d'âge importante entre nous

---> Tu es quasiment sénile


Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

---> Tu es vraiment laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami

---> Qui est vraiment très MÂLE lui


Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi

---> Ce n'est pas moi, c'est toi


Je me concentre sur ma carrière

---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi


Je suis célibataire

---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis

---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer


Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle

--->... et ce qu'ils veulent dire


Je pense à toi comme à une soeur

---> Tu es moche

Il y a une différence d'âge importante entre nous

---> Tu es moche


Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon

---> Tu es moche

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment

---> Tu es moche

J'ai déjà une petite amie

---> Tu es moche


Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille

---> Tu es moche

Ce n'est pas toi... c'est moi

---> Tu es moche


Je me concentre sur ma carrière

---> Tu es moche


Je suis célibataire

---> Tu es moche

Soyons amis

---> Tu es vraiment très très moche


Il y avait eu la version 'femme', voici la version 'fille'
Il y avait eu la version 'homme', voici la version 'garçon'

Ce que les filles disent

--->... et ce qu'elles veulent dire

Ne peut-on pas être simplement amis?

---> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps

J'ai besoin d'espace

---> ... Sans toi dedans

Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?

---> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi

Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?

---> ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé

Non, une pizza c'est bien...

---> Sale radin va!


Je ne veux pas de petit ami en ce moment

---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment


Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?

---> Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?

Viens ici

---> Mon chiot aussi fait ça


Je t'aime bien mais...

---> Je ne t'aime pas

Tu n'écoutes jamais

---> Tu n'écoutes jamais

Les choses vont trop vite

---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas


Je serai prête dans une minute

---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça

Oh non, je vais payer ma part

---> Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part


Je sors avec les copines ce soir

---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs

Il n'y a personne d'autre

---> Je me fais ton frère

La taille ne fait rien à l'affaire

---> ... À moins que je veuille jouir


Ce que les garçons disent

--->... et ce qu'ils veulent dire

Ce n'est que du jus d'orange. essaie...

---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Elle est plutôt mignonne

---> Je la baiserai bien à mort


Je ne sais pas trop si je l'aime bien

---> Elle ne me fera jamais de pipe

J'ai besoin de toi

---> J'ai la main fatiguée


Je me la suis faite

---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine


Je voudrais vraiment te connaître mieux

---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes

Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?

---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?

Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi

---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler


Je veux que tu reviennes

---> ... au moins pour cette nuit

On a fait tellement de trucs ensemble

---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité

Tu me manques tellement

---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter

Non, je ne veux pas danser maintenant

---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!


Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...


Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...


Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."


C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...


HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ?

MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.

La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.

Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.

Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.

Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique \oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.

Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour ‘moins de 8 articles'.

VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation ‘une relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement

Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son c\oe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.

Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.

Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du ‘coup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.

Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !

Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.

Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.

Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs

Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.

Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"

Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"

MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.

La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.

Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."

L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.

Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.

Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.

Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.

Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...

Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...

Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.

Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.

LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.

Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.

Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.

L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.

On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.


Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!


On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.


C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.


C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire:
"Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?

Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.


Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir.
Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte?
Il la regarde et lui dit:
- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.


Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente :
"Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!"
La femme du type : "T'entends !?". Son mari : "Ouais... bon..."
"Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !"
Et encore : "T'entends !?"
"Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !"
"T'entends !?"
"Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!"
"T'entends !?"
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
"Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : "T'entends !?"


Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"


Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."


Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"

La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !"


Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison

La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.


Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...
Le chien

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.


- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !


Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ?

- La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer.


Le diamant est le meilleur ami de la femme,

Le chien est le meilleur ami de l'homme.
On se demande quel sexe est le plus futé...


Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...


Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...
Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...
La femme :
- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?


Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.

Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.


Le mari à sa femme :

- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.


Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.


Le mari :

- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là


J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu

... et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.


Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.


Le mariage est une bonne institution mais qui voudrait vivre dans une institution ?


C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit "Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail"

Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.

Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:

- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.

Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.


À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...


La plus grosse légende urbaine de l'univers.

Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce qu'est le vrai culot.

Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités.

C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités.

Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit:
- Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse.
Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la!

À l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air.

Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le lendemain.

Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris connaissance de l'infidélité de sa future femme de:

- Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
- Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
- Déshonorer sa femme et sa belle famille

[Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me dire: "Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à ### en 19##, un pote à moi y était... :-) ]


Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?

- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent


Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.


Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.


Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.


Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).


3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée.

La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.

(C'est là qu'il convient de faire les gestes.)

La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.

La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie.

La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger...


Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...


Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour"?

- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.


Discussion entre copines devant une tasse de thé;

Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

- Mais... si c'est lui qui a raison?

- Ah, ça c'est pas encore arrivé.


J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière.

Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!
je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:
"En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!"
"Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!"


Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette

J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward

Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.

Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.


Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé


Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.


le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....


Socrate a dit:
"Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.



"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."


Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !


Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde


"Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler"

faites l'amour, pas la guerre, ...

... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry