C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?

Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.
le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine "Un hamburger!"
Le gars en cuisine crie: "et un Hamburger, un!". Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.
La vieille femme qui a vu la scène dit:
"C'est la chose la plus dégoûttante que j'ai vue de toute ma vie."
Le caissier répond:
"Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les beignets..."
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu -Des doughnuts quoi)

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,

Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?

La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
"Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui faire visiter un sauna.

- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit :
"Tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."

Un Monsieur distingué "monte" avec une dame de petite vertu quelque part du côté de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse, zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: "Mais vous n'avez pas de poils, là?", en pointant le pubis du doigt
Et elle de répondre: "Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?"

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:

"bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.

Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde !

Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées... (Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!)
Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
- Les supporters de Bastia.

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
Le spaghetti frétille quand on verse de l'eau bouillante dessus.

À quel endroit trouve-t-on généralement un tétraplégique?

C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.

Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.

Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.

Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur?
- De l'art!

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.

Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:

- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...

Qui est ce qui volait et qui roule maintenant
- Superman

Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman...
- Y'en a au moins un des deux qu'est un légume...

La pensée du jour:
Maintenant que Superman est un légume, il va faire de l'ombre au Concombre Masqué.

C'est encore une blague visuelle...

Qu'est-ce que c'est que ça?

(Sortez la langue de la bouche, tendez la vers la gauche, puis tendez-la vers la droite, répétez trois fois de suite, puis pour finir, tendez la langue de bas en haut)

- C'est Christopher Reeves qui danse la Macarena.

Et deux variantes sur le même thème:

Prenez un billet de banque (peu importe la coupure) et placez-le sous votre aisselle. Maintenant, prenez ce billet avec les dents et tendez-le bien haut.

Mettez une balle de tennis sous votre aisselle. Puis soulevez votre aisselle pour laisser tomber la balle.

Et c'est toujours une blague visuelle...

Qu'est-ce que c'est que ça (essayez de mordre votre épaule gauche, puis votre épaule droite, en donnant à chaque fois un grand coup de tête)...

- Papa....caca...
- ...
- Papaa....caca...
- ...
- Papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

et dans le même genre:
- Papa, je peux jouer avec ta bite?
- Oui d'accord, mais ne t'éloigne pas trop

Attention elle est hyper dégeu ...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Zaïre a écrasé des enfants ?
- Parce qu'il croyait que cette année le Dakar avait lieu en France.

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?

1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.

Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Ça se passe sur le chantier de construction de l'autoroute. Un des manoeuvres dont c'est la première matinée de travail souffre d'atroces crampes d'estomac. Il va trouver le contremaître pour lui demander où se trouvent les toilettes du personnel.

Le contremaître lui répond:
- Tu trouveras des cabines de toilettes portables là-bas sur la butte. Alors le manoeuvre s'en va, le cul serré, dans la direction indiqué par son boss.

Une heure plus tard, le contremaître n'a toujours pas vu le manoeuvre revenir, alors il va voir ce qui se passe.
En arrivant sur le lieu d'aisance temporaire, il entend une grande agitation dans une des cabines, alors il crie:
- Mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Alors la porte s'ouvre et le manoeuvre apparaît et explique:
- J'ai laissé tomber mon manteau dans le trou et j'essaie de le récupérer avec ce bâton.
- Espèce de débile, ton manteau est foutu maintenant
Et le manoeuvre répond:
- Je le sais, mais mes sandwichs sont restés dans la poche.

C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros.
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!

Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.

Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

(NDLR : marche mieux si mimée...)
Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête... 
reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...


"Maman, je peux aller jouer au foot ?"

"Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..."

"Oui mais je veux jouer au foot"

"Ben prie très fort et peut-être que demain ..."

Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la 
nuit.  Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou (fig.1)

                  O
                 / \
         fig.1: 2 bras (/\) sous le cou; O est la tête


"Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains

"Je peux aller jouer foot ?"

"Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais"

Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et
s'endort en priant très fort.  

Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou (fig.2)

                  -O-
                  / \
         fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/\)


"Maman, Maman, regarde !!!!!"

"Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père !!!"

Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
"Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!"

Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras...

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Qu'est-ce qui est multicolore, et qui pue sur une plage ?
- Peggy, Audrey, Amélie et Isabelle dans leurs costumes de carnaval...

Comment a-t-on inventé la machine à vapeur?
- En brûlant un hydrocéphale.

Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.

Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots

Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?

Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?

C'est un type qui mange un mille-feuilles au cinéma.

Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?

Il y a un lépreux qui a raté son examen du permis de conduire. Tu sais pourquoi?

Quand a-t-on imaginé le char à voile?
- Un courant d'air lors d'un téléthon.

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

et la variante:

C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin, il lui prend l'envie d'embarquer une prostituée. Ils s'arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit... Le gars est super étonné quand il se rend compte d'un truc pas banal: Du sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté! Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail. Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte pas et parie 1000 francs qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les autres parient contre lui, et il est convenu que l'un d'eux ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier... Donc, le gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait normal, puis le téton droit... duquel sort du lait chocolaté! Le gars s'écrie:

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:

Et le type de répondre:

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors :
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster (avec chaterton, la tortue (sans), et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !

Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...

Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?

Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?

Je me demandais pourquoi Nirvana n'avait plus sorti de nouvel album depuis quelques temps, mais on m'a dit que le chanteur n'avait plus tellement la tête à la musique!

L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto: - Il est gogolllll !!!

Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave.

Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune.

Et l'autre en chemin lui demande:

Le type:

L'autre:

Le type:

Le frère aîné de Toto appelle sa mère:

Comment savoir si votre sperme est assez concentré?

C'est une petite fille chez le poissonnier:

Un homme et sa femme discutent:

La femme idéale doit:

C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.

Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:

Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:

La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:

Connais-tu le parfum "Pur Hasard"?

Un mec veut voir les putes avec 50 franc seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F...

Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...

Un jour c'est un type qui a fait la fiesta toute la nuit.

Alors à voix basse, il dit:

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:

Alors le plus jeune reprend:

Un gamin sur la banquette arrière :

La voiture fait un écart et "miaouuuu" le chat...

Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se frottant contre elle :

Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes, et blanches plus tard, Marcel demande grâce :

Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au bord de l'apoplexie:

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel.

Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
"Tu me montres tes seins ?"
"ça va pas non, barre-toi petit con !"
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille " et elle finit par lui montrer.
"Tu me montre ton sexe ?"
"Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !"
"Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir " et elle finit par lui montrer
"Je peux toucher ?"
"Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !"
"Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir " et elle finit par lui laisser toucher Le gamin excité dit alors :
"On baise ?"
"Ça va pas la tête "
"Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues"
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
"Tu sais que tu baises mieux que papa ?" et le frère répond :
"Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!"

Un gars d'une région bien reculée française (mais c'est possible avec un autre pays) comme le Cantal (mais j'aurais pu dire un autre département).... amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois.
Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
"- Oh elle est formidable papa" dit le fils. "Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!"
"- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?"

C'est un frère et sa soeur. En plus d'être frère et soeur, ils sont jumeaux. ça va être le bal de classe bientôt et la fille demande au frère:
- Tu as prévu une cavalière pour le bal de classe?

le frère répond:
- Non. Tu pensais à quelqu'un pour moi?

Le frère acquiesce de la tête. Alors elle continue: "Pourquoi ne pas y aller ensemble alors"

Le frère finalement de rend aux arguments de sa soeur, alors il finit par lui dire:
- D'accord. Si ni toi ni moi n'avons quelqu'un d'autre pour servir de cavalier le jour du bal, alors je te conduirai au bal moi-même.

Le jour du bal arrive. Aucun des deux ne s'est trouvé de cavalier. Alors le frère sert de cavalier à la soeur et l'amène au bal. Finalement, ils s'amusent beaucoup ensemble à discuter et la soirée est très agréable.
Lorsque les slows arrivent, la soeur dit au frère:
- Allons danser!

Le frère regarde autour d'eux pour savoir si personne ne l'a entendue, puis il répond:
- Dis je ne vais tout de même pas danser les slows avec ma soeur au bal de la classe!?!

Alors ils dansent, et dansent encore. Et le reste de la soirée se passe, et il est bientôt l'heure de rentrer.

Dans la voiture, alors que le frère est au volant, la soeur dit à son frère:
- Ne rentrons pas directement à la maison

Le frère lui jette un coup d'oeil interrogatif et demande:
- Et où veux-tu aller alors?

Alors le frère roule tout droit sans se posqer de question. Au bout d'un moment, la soeur dit:
- Tu nous trouve un endroit pour se garer?

Alors le frère se gare dans un coin où personne ne passe, et ils commencent à parler de tout de rien, de la soirée, de leur scolarité...
Après quelques minutes, la soeur regarde son frère fixement dans les yeux et lui dit:

Elle attrape sa main:
- Je sais que je suis ta soeur. Et toi tu es mon frère. Est-ce qu'on ne s'aime pas tendrement tous les deux? Pourquoi est-ce que tu ne m'embrasserais pas lorsque j'en ai envie?
Et elle l'embrasse sur la joue.
Alors il lui rend son baiser sur la joue.
Après quelques autres baisers, la soeur lui susurre à l'oreille:
- Allez viens, faisons-le!

Alors qu'il est couché au dessus d'elle, elle lui dit:
- Tu sais que tu es beaucoup plus léger que papa!

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.

Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.

Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l'état de propreté du gars.

Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette vaguement féminine, elle aussi environnée d'un nuage de mouches...

Le clodo:
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas:
- D'où tu me connais tête de mort?
Le clodo:
- Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine:
- Oh Jules ça fait combien de temps!!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la mort:
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
Germaine: -75 ans!! Tu n'as pas changé le Jules!
Jules:
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à l'époque? Monsieur et Madame 69! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmmh?
Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, allons dans ce champ, ça nous rappellera le bon vieux temps.

et Germaine l'emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance (je vous épargne les détails...)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
"Quelle honte..." et des "C'est horrible...".
La Germaine est interloquée:
- Je pourrai savoir pourquoi tu dis
"Quelle honte" et "C'est horrible"? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le temps !!!

Le Jules lui répond:
- C'est rien, je pensais juste au TITANIC... C'est terrible...
La Germaine s'interroge:
- Quand tu auras 5 minutes, tu m'expliqueras le rapport entre ce qu'on est en train de faire et le TITANIC...
Le Jules:
- Aucun... Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC A COULE! L'orchestre a joué 'Plus près de toi mon Dieu'"
La Germaine: -ça nous rajeunit pas...