C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant
que sa femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce
que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour
dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne
faites plus l'amour avec elle.
Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant
dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
"Mais que faites-vous"?
L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les
jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et
trouve l'infirmière en train de sucer un patient.
"C'est plus grave pour lui"?
L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour
dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain
matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en
robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a
Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et
elle est restée scotchée...
La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby:
- Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne
vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever
par petits bouts avec un petit marteau...
Bobby:
- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le
mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre
chose Doc!!!
La femme:
- Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin:
- Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met
à lui tournicoter le clitoris...
Bobby:
- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas
vous gêner!!!
Le médecin:
- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on
pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est
moins cher...
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"
Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."
L'ami véto répond: "C'est d'accord"
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc?" demande le médecin
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"
Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses.
Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la
porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une
scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme
rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la
sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et
rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à
la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant
l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les
ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour
et demande à l'autre :
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque
matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique?
- Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont
réunis par un spirochète et si je prends de la pénicilline, je suis un homme mort!
Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec
mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne
veux plus en avoir.
[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez nous cha !]
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots
et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
...
Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test HIV"
C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et
par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente
et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
- écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi
:))
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe
garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
Le chirurgien lui répond:
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la
tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la
ride disparaît.
La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.
Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.
Le docteur la prend en consultation le jour même.
À peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez
pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!
et une variante plus courte:
C'est une dame essayant une robe chez le couturier :
La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"
Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a
son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous
amputer des deux jambes".
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
ou encore, dans la même veine:
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?
- Payez-moi d'avance.
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des
deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous
souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors
qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande:
- Que puis-je faire pour vous?
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les
élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un
prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du
glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci
s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un
doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon
vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement,
tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX.
Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre
consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend
malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage
après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne
les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son
visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre
auréole qui vous serre trop.
Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:
- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la
médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains
une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle
revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.
Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?
- Les deux ont le nez humide
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.
Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:
Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.
Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:
Le gars se rembrunit d'un coup...
Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin:
2000 B.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 A.D. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
Une personne du sexe féminin se rend chez son médecin..
"Voila Docteur j'ai un gros problème....mon quatrième mari vient de mourir du tétanos comme les autres"
"Et bien, Madame, un conseil: Changez donc de stérilet...."
Quels sont les premiers symptômes du Sida?
- Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup
Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à
l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel,
c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme,
c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour
elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à
faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant
lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec
succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand
ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon
orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour
effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en
même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire
si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital,
l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route
vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui
demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un
pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma
femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez
conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la
figure et la bite arrachée.
C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui
donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait
son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un
petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième
bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le
docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé
est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine
cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être
est-ce que c'est la lumière qui les attire?
C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils:
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça,
hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite
pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le
cancer que tu as!
C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint
Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à
parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie
sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!
Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec
vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool
Le patient répond:
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le
médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au
téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix
haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis.
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que
nous pouvons nous tutoyer.
Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes.
Mais mal au cul comme c'est pas permis.
Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ?
L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ?
Sa femme:
- Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café
Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ?
Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait.
Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café".
Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc.
Lui attend le train à l'air.
Elle lui tartine les sphincters avec du marc.
ça le soulage et la nuit passe.
Le lendemain il va voir un proctologue.
Le toubib lui dit:
- Allongez vous
Le gars s'exécute.
Et le toubib regarde sans rien dire.
Le gars s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ?
Le toubib ne répond pas.
Le gars redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ?
Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;
Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie"
Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après
l'opération. La patiente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une
vie sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui
répond:
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une
question pareille après une opération des amygdales
Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir,
j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel?
Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez
Et une variante:
- Docteur, est-ce que ça va faire mal?
- Seulement quand vous recevrez la note
Chez le docteur:
- Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?
- Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle
série télévisée.
Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc...
Mais le véto l'interrompt:
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de
demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je
trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du
patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas
d'amélioration, c'est l'abattoir.
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande
"De quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le
rattrape, et demande "Où j'habite ?"
La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son
médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous
m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous
payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai
couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me
montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire
un petit changement.
C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.
À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une
silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de
joie, commence à caresser la barbe.
C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
Le gars:
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef?
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:
Après une consultation, le mari interroge le médecin
Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie.
Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...
La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
Le docteur lui répond:
À propos de la blague précédente, une anecdote :
Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ?
Ils demandent donc à leur fils, âgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande.
Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon :
"Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ?
Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon !
Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le gars dit:
Le docteur répond:
"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son
corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
Savez-vous pourquoi les étudiants en psycho se tapent toujours les mains au dessus de la tête?
C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré récemment.
Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:
Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers
- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?
- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..
- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..
- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??
- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..
Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de râteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:
Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : "saute !". Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : "saute !!". Et la puce saute.
Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
Une femme consulte un médecin
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.
Docteur, j'ai les dents jaunies!
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
La pharmacienne lui répond:
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
"Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave.
D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers
hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître.
Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"
Le gars répond:
"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne
à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un
sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de
chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon
SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de
cuiller à pot."
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de
réfléchir, puis il ajoute:
"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met
à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste
d'emménager et l'électricité n'est pas encore
branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une
jeune femme
est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve
allongée jambes
écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une
abeille s'engouffre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable
qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille
d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la
méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la
variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite)
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin
lui dit tout de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes
décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût
à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût
du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai
décidé de la noyer!"