Blagues mièvres (jokes plates en québécois), Carambar ou Jeux de mots



Comment traduire en russe ou en japonais ou en arabe


Trois amis ont des noms vraiment étranges.

Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit.
"Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau."


Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un
Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale
pour y prendre le train pour la ville de Québec et
après avoir fait les cents pas il aperçoit une de
ces balances modernes qui affiche qu'en plus de
donner le poids exact elle peut même aussi identifier
la personne étant pesée.

Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme
de la balance, finalement trouve la bonne pièce de
monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le
long billet qui vient d'apparaître et le lit:

    "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont,
     vous avez 55 ans et vous pesez
     exactement 88 kilos.

     Vous êtes de France et vous vous
     rendez à la ville de Québec.

     Votre train partira exactement à
     10.30 de la barrière numéro 14.

     Bon voyage Monsieur Dupont"

Le Parisien n'en revient tout simplement pas !
Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec
une autre pièce et prend le billet que
vient de lui remettre la fameuse balance.

Le billet se lit :

    "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont,
     vous avez toujours 55 ans et vous pesez
     toujours exactement 88 kilos.

     Vous êtes de France et vous vous
     rendez toujours à la ville de Québec.

     Votre train partira toujours exactement
     à 10.30 de la barrière numéro 14.

     Bon voyage Monsieur Dupont"

Notre Français répète sa manoeuvre à la balance
une autre fois avec le même résultat.

Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours
pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance
une fois pour toute, c'est simplement impossible
cette chose-là !"

Il avait entre-temps aperçu plus loin dans
la gare un groupe d'Indiens bien costumés.
Il approche l'un des Indiens et lui demande
si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger
de costume avec lui pour quelques minutes.

Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà
notre ami Parisien tout indien-costumé
qui s'approche  en dansant  et monte 
sur la balance intelligente.

Il introduit sa pièce et avec un sourire
narquois prend possession du billet
que lui sert la balance et le lit :

    "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont
     vous avez toujours 55 ans, et vous pesez
     toujours exactement 88 kilos.

     Vous êtes toujours de France et vous vous
     rendiez toujours à la ville de Québec.

     Mais avec toutes vos maudites folies vous
     avez raté votre train qui est partit exactement
     à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14.

     Je regrette Monsieur Dupont"


Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?

- Le vélo, tu le gonfles et tu te mets dessus ;
- La femme, tu te mets dessus et elle se gonfle.
Et le poteau me direz-vous???
... Et le poteau tu te le mets où je pense, parce que tu nous gonfles.

Elle est du même genre que "la différence entre la statue de la liberté, une vieille chemise et la famille":

La statue de la liberté est colossale,

la chemise est sale au col,
Et la famille me direz-vous???
... La famille, Ça va bien, merci.


Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?

- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.


Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Écosse ?

- Parce qu'il est bien connu que le crime ne paie pas.


Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

- Pour avoir un pied-à-terre .


Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

- Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun.


Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .

- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?

- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.


Un belge dans un café demande au serveur :

- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.


Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

- On est félin pour l'autre.


C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.


C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?


Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?......

- Un parapluie.


C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:

- Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique
- Vous vous en êtes aperçu quand ?
- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !


Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?

- Walt Disney, car il donne des seins animés.


Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?

- Parce que dans la mer, il y a des éponges.


Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?

- On la pèle avec un couteau.


Qu'est-ce que l'amour ?

- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.


Qu'est-ce qu'un hôpital ?

- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.


Un gars dit à son copain :

- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir.
- Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?
- Il a dit : "Sort de dessous du lit, poltron!"



"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.

Il y a une autre théorie qui dit que ça s'est déjà produit."
Douglas Adams (Le dernier restaurant avant la fin du monde)



To do is to be (Socrate)

To be is to do (Sartre)
Do be do be do (Sinatra)


Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?

- Parce que les raies au mur c'est bath au Pôle.


Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?

Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
César: Nous sommes vingt bites

Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?

- Allez jacter à l'Est.


Tu connais l'histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?

- Elle a été cerise dans une aut' vie...


Un marchand d'un journal local dans la rue :

"L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !"
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !
Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche,
il entend :
"L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !"


M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.

Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.


C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.

Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.

Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".


Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?

- Parce que les Tchèques postent haut.


Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran!)

Par exemple, vous avez:
  
Joyeux anniversaire
112163
112196
11#9632
969363

Frère Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191

Louie, Louie 
111-66-999-66

Au clair de la lune

111595
19551


devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?

- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que:
Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule.


Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?

- Un bon moteur, pourquoi ?
- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...


Quelle est la différence entre un train et une gare ???

- Le train se rend à la gare mais n'y demeure pas
... La gare demeure, mais ne se rend pas !


Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??

- Parce qu'ils attendent que les tatanes arrivent ...


Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?

- C'est une histoire sans queue ni tête.


Quelle est la puissance d'un coton tige?

- Deux watts


Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:

- Je vous sers une bière?


C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, Il l'appelle pour lui demander un rendez-vous...

Elle lui dit oui bien sûr, dans un café!


Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?

- Les Yougo se lavent
... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient
... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère

Et quel est le pays le plus propre ?

Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent.


Quel est le pays le plus cool?
- Le Yémen


On ne dit pas mon amiral... Mais mon copain rouspète.

On ne dit pas l'Arabie Saoudite... Mais dites où c'est l'Arabie.

On ne dit pas un pilote de F1... Mais un court circuit.

On ne dit pas je ricane... Mais je m'bidonne.

On ne dit pas un canif... Mais un fien.

On ne dit pas "cercueil de Lorraine" mais "bière d'Alsace".

On ne dit pas vinaigre mais sexe de couleur.

On ne dit pas "Ceci dit", mais "ce magrebhin".

On ne dit pas "aérobic", mais "Royal Air Maroc".

On ne dit pas "Montenegro", mais "après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas "je suis hétérosexuel", mais "je suis allé aux putes".

On ne dit pas "mea culpa", mais "viens chérie, je n'ai pas la gonococcie".

On ne dit pas "L'habitabilité de ma voiture est excellente" mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière" !!!

On ne dit pas "dans mon lit avec deux bites dans la chatte", mais "convivialité".

On ne dit pas "j'ai à portée de main", mais "je l'apporterai demain".

on ne dit pas un poète mais un klaxon

on ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo

On ne dit pas "bande de cons" mais "serviette périodique"

On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute"

On ne dit pas "immaculée" mais "je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais l'institutrice prend l'avion !

On ne dit pas "Le ton monte" mais la fille moche prend l'ascenseur !

On ne dit pas "c'est l'Amazone" mais c'est là que j'habite

On ne dit pas "bosser à la chaîne" mais travailler à la télé

on ne dit pas "consensuel" mais génitalement attirante

On ne dit pas "condescendance" mais "Les enfants de 'Tournez Manège'".

On ne dit pas "chatte puante" mais "consentant".

on ne dit "l'idole des jeunes" mais Johnny casse la croute

On ne dit pas "Oh, la jolie voiture!" mais "Fiat Lux!"

On ne dit pas "un circonspet" mais "une place de cirque que l'on s'achète"

On ne dit pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur"

On ne dit pas "thuriféraire" mais "impayable ce Nino !"

On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"

On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord"

On ne dit pas elle a un potager mais elle a un copain dans une maison de retraite

On ne dit pas Guitare mais Alberto

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"

On ne dit pas un enfoiré mais "365 jours de perdus"

On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas un ingrat mais un petit gros

On ne dit pas "javellisé" mais "j'ai lu"

On ne dit pas "allegro" mais "Vas-y l'obèse"

On ne dit pas jerrycan mais j'me bidonne

On ne dit pas bosser à la chaîne mais travailler à la télé

On ne dit pas le "Petit Poucet" mais "le gosse était constipé"

On ne dit pas "Les technocrates, si on les envoyait au sahara, six mois plus tard ils importeraient du sable!" mais "Les congères"

On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe"

On ne dit pas "Antichambre de bordel" mais "Salon du prêt à p'loter"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"

On ne dit pas "Cunnilingus" mais "Poil aux dents"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a pété dans l'oreille"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L'électronique" mais "l'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "une étudiante en médecine qui malgré son air bête a eu tous ses diplômes" mais "une carabine à air con primée"

On ne dit pas "Il s'aimait beaucoup trop" mais "Il est mort d'Onanition"


Tu connais celle...

... celle de l'électricien?

- Elle est pleine d'ampoules

celle de la girafe:

- C'est un coup monté...

celle du garde barrière ?

- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, ....

celle du lit vertical ?

- Une histoire à dormir debout

celle du pharmacien ?

- Elle est fort molle

celle du photographe ?

- Elle n'est pas encore développée


Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?

- Tous les deux pénètrent dans la reine


Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers?

- Parce qu'elles sont voilées


Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?

- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers


Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?

- Un biscuit trempé dans du café


Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.


Moi l'humour juif, je trouve ça bath !


L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit: "Viens chez moi demain soir, y'a personne!"

Excellent! me dis-je

Le lendemain soir, j'y vais.

Je sonne...
...Y'a personne!


Conversation entre 2 poètes...:

- "Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? "

- "Pas question! Tu me volerais mes vers."


Calendrier pour les travaux urgents

+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
| mardi | mercr | jeudi | vendr | vendr | vendr | jour de  |
|       |  edi  |       |  edi  |  edi  |  edi  |discussion|
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
|       |       |       |       |       |       |          |
| 8     | 7     | 6     | 5     | 4     | 3     |  2       |
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
|       |       |       |       |       |       |          |
| 16    | 15    | 14    | 12    | 11    | 10    |  9       |
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
|       |       |       |       |       |       |          |
| 23    | 22    | 21    | 20    | 19    | 18    |  17      |
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
|       |       |       |       |       |       |          |
| 30    | 29    | 28    | 27    | 26    | 25    |  24      |
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+
|       |       |       |       |       |       |          |
| 37    | 36    | 35    | 34    | 33    | 32    |  31      |
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+

- Ceci est un calendrier spécialement conçu pour traiter les travaux
urgents. Comme chacun sait, un travail urgent est souvent demandé pour
hier. Grâce à ce calendrier, un travail peut être demandé le 7 et livré
le 3.

- La plupart des travaux sont demandés pour vendredi, c'est pourquoi il
y a trois vendredis par semaine.

- Six jours supplémentaires ont été créés pour tenir compte des paniques
de fin de mois.

- Il n'y a pas de 1er du mois, ce qui évite les livraisons en retard.

- Les redémarrages pénibles du lundi matin n'existent plus puisque les
lundis ont été supprimés, d'ailleurs que les samedis et dimanches qui
sont improductifs.

- Un nouveau jour appelé "Jour de discussion" permet de libérer les
autres jours de perpétuelles interruptions dans le travail.


Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?...

- Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...


Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :

Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...

Le père : 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9


Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.

Les accidents sur le siège arrière sont cause d'enfants.


Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.

Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.

Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.

Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
t quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"

Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"


Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds !!!


Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.

La varice est une maladie du bas de l'aine.


Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...

Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !


À quoi reconnait-on une jeune starlette ?

- Elle a des difficultés pour fermer son chemisier.

À quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?

- Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.


Le café fait dormir, quand on en boit pas


Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO

... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt


Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

- Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit!
- Li... Li...
- Oui, limer !
Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin.
Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père.

Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.

- PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!


> Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???

- C'est Exponentielle car logarithme népérien

Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:

- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!

Ce soir, c'est le bal des fonctions, toutes se sont réunis chez Mr Intégrale pour féter le nouvel an . Les plus hautes représentantes des applications numériques sont là, et on peut voir le logarithme népérien discuter avec son confrère décimale, il y a aussi les innombrables fonctions puissances, arrogantes et parées de leur plus belles tangentes .
Mais dans un coin, la fonction exponentielle a l'air triste et préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s'approche :
- "Que se passe t-il mon amie,venez donc vous joindre à nous !
Et l'exponentielle répond :
- Bof, ça ne changera rien de toute façon "


Comment traduire en russe ou en japonais ou en arabe

FRANÇAIS
JAPONAIS
ARABE
RUSSE
GREC
ROUMAIN
MADAGASCAR
Slip (H)
Sakakiki




Slip (H)
Sakacouille




Slip
Sakakaka




minijupe
Ymatouvu
Aradeltouf



minijupe
Oraduku takataté





minijupe
Raduku Takamaté

Radlatouf
moto en panne
Yamamoto Kadératé


inventeur du marteau
Ayamédo


il fait froid
Sakaï


femme enceinte
Ymatoumi- Ymaniqué


Immamilassos
femme pas enceinte
takékétaraté-takarataké


Rhume
Nékicoul


Cassoulet
Takapété


Soixante-neuf

Tatouf métouf

Déshabille-toi
Takatoukité


Amateur de sport d'hiver


Isskass Lagueulenski
Prendre une photo
Yakapa bougé


Embarras gastriques




Quipetrovicchi
Devant la porte
Nakasoné


Ta femme commande
Santameuf tefoutu




Santanana Yabobo
Ta femme te trompe
Tekoku




Fegafatanana
euh, en fait, non





Renloneuraterivo Tananatapinensolo

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.


Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,

Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est ce qui reste ?
- Un vieux con qui peut plus tremper sont biscuit !!


Vingt cent mille ânes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?

ben 4 pattes et 2 oreilles car "Vincent mît l'âne dans un pré et s'en vint dans l'autre ..."


Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Aucune car:
Paris est métropole
L'ours blanc est maître au pôle
Virginie aimait trop Paul ...


>quelle est la différence entre la lettre "A" et le clocher de l'église?

La lettre "A" est une voyelle et le clocher, c'est là, qu'on sonne !!!


Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :

- Est-ce que je pourrais voir votre mère?
- Non, ell'peut pas, elle fait tapin.
- Alors je pourrais voir votre père?
- Bah nan, y fait tapin.
- Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
- Mais nan, elle fait tapin !
- Mais qu'est ce qu'il font à la fin !

Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :

- Bah le tapin de Noël, évidemment !


Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?

- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)

Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?

- Un tableau noir !!

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?

- Un citron pressé

Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?

- L'heure de la réparer

Qu'y a-t-il entre toi et moi?

- "et"

Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?

- "PLOUF!"

Quel est le comble pour un crayon ?

- C'est de se tailler pour avoir bonne mine !

Quel est le comble d'un avion ?

- C'est d'avoir un antivol

Quelles son tles lettres les moins visibles ?

- F , A , C ! (effacer)

Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?

- Une fermeture Éclair

Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?

- Aucune, ils ont tous les deux la police (peau lisse) au derrière

Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?

- Un malabar collé sur le cul de tarzan

Quel est le comble pour un juge gourmand ?

- c'est de manger des avocats

Quelle est la différence entre un e cigarette et un ascenseur ?

- Aucune, tous les deux font des cendres (descendre)

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

- Le nouvel an

Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?

- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins

Quel arbre n'aime pas la vitesse ?

- Le frêne

Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?

- La riviére

Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?

- Si tu ne la connais pas, je n'irai pas manger chez toi

Quel est le gâteau qui se partage entre deux villes?

- Le Paris-Brest

Quel bruit fait la fourmi ?

- La fourmi cro-onde (four micro-onde)

Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?

- Le lait

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?

- Merci, beau cou

Où dimanche vient-il avant jeudi ?

- Dans le dictionnaire

À quoi reconnait-on un motard heureux ?

- Aux moustiques collés sur ses dents

Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?

- Le Chien (Niche)

Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?

- Le ballet (balai)

Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?

- C'est une histoire à dormir debout

Si c'est très étroit, ça fait combien ?

- Six et treize et trois = 22

Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.

Que dit le citron?
- Alors, Juju, tu te presses

Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?

- Elle fait de la compote

La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?

- À Washington

Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?

- parce que derrière, il n'y a rien à voir

Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?

- Parce qu'ils ont des lézardes

Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?

- Pour l'halène (la laine)

Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?

- Parce qu-il n'y a pas de poisson-souris

Pourquoi les chats aiment-ils se faire photographier ?

- Parce qu'on leur dit "souris!"

Pourquoi faut-il craindre le soleil ?

- Parce que c'est le plus grand des astres (désastre)

Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche puis à droite ?

- Parce qu-il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois!


Quel animal peut changer de tête facilement?

- Un Pou ...

Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?

- L' éponge ...

Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ?

- Ce sont tous les deux des des beaux vins

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?

- La Farce ...


C'est deux touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne.

Là, ils s'arrêtent dans un bistrot et commandent une bière.
Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l'occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal.
- "Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière ? C'est la meilleurhe de la réchion"
Le premier touriste répond : "Hmmm, moi je la trouve plutôt amère".
Quant au second : "Ah ? Moi j'ai remarqué un très fort goût sucré".
Le patron : "Ach, c'est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère."
Le premier touriste : "mais, c'est pas possible, ça !"
Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait : "zi, zi, c'est possible. En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goût"


Deux concierges discutent :

- Et votre fille, que devient-elle ?
- Elle est en fac', elle parle 4 langues...
- Ah, elle est troglodyte ?
- On ne dit pas "troglodyte", on dit "polyglotte" !
- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue !


- Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?
- Que j'étais incontinent
- ?
- Ben oui, il n'y a pas que l'Europe !


Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?

- Parce que "le nippon de la rivière caille" !


Quelle est la couleur du virus de la grippe?

- Gris pâle


Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.

Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?
Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate

En quoi est faite la statue de la Liberté ?
- Elle étend le bras.

Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :

Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.


Comment s'appellait le pere de Mobutu?

- Mobu-one.


Usine pampers, une employée c'est fait licensier après avoir fait une fausse couche


"Quelle est la nouvelle unité de mesure des longueurs en Afganistan?
L'inch Allah.


Une petite dame s'approche d'un étalage de primeurs.
- " Qu'il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? " demande la marchande.
- " Je voudrais des bananes..."
- " Choisissez. "
La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :
- " Cela fait 20 francs, madame."
- " Tiens, remarque la môme, tout à l'heure vous m'avez dit "mademoiselle" et maintenant voilà que vous m'appelez "madame". "
- " Oh ! " fait la marchande, " rien qu'à vous voir palper les bananes j'ai vu à qui j'avais affaire !"


Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...

l'enfant à sa grand-mère : "je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants..."

La grand-mère : "Ah bon ? pourquoi ?"
L'enfant: "Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa"


C'est quoi du caviar?

- Du poisson pas né -- Pym

C'est quoi un poisson susceptible?

- Un poisson qui prends facilement la mouche

Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?

- Faudrait pas que j'me laisse aller...


Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.

La preuve, emmerde un Pékinois, tu vas voir.... Il te jappe au nez -- Pym


Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.

En ce temps là, le béton et le ciment n'existaient pas.
Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux,
on utilisait un mélange fait de sable et de chaux.
Partout les constructions tiennent bon, mais
de le cas qui nous occupe, tout le monde sait
que la chaux de Pise empêche l'érection droite.


"Ce petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.

Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte.


Et Claire, cette danseuse acariâtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...

Moralité:
"L'amère que l'on voit danser le long des golfs: Claire !"


Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.

Moralité:
"Le fond de l'hère effraie"


Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.

Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.
Moralité
"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >


Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée

Moralité:
"Soeur Anne aux deux berges raque"


Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.

Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.
Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:

- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?


- Docteur, je n'y vois goutte

- Bon, lisez les lettres sur le tableau...
- Quel tableau ?


Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?

- Un parricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
- Un marricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!


Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :

... Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.


- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.

- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...


Quel est le point le plus chaud d'une femme ?

- Le nombril: il est juste au dessus du poil.


Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?

- un oeil.


Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.

Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?
- La vierge, parce qu'elle a paniqué.


Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.

Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!


Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???

- Une boite de croyants de couleur...


Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???

- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes


C'est un type qui va dans un Bar et il demande :

- Un Titanic s'il vous plaît
Et le barman:
- Avec ou sans Glaçons?


Que dit un fantôme quand il est mal pris?

- Oh là là! Je suis dans de beaux draps!


Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper.


Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.

- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur


Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?

...
- Ben, quasiment tous... (z'avez déjà vu une maison sauter, vous ?)


Deux amis se rencontrent :

- Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
- Je suis marchand de meubles !
- Aaah ! Et ça marche bien ?
- Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!!


Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)


Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :

- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit "avion", ma chérie.
- Ok maman, j'avion vu un airplane...


La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.

Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.

Mohamed :

- "Ali !! comment ça va ! Et qu'est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ?"
Ali :
- "Oh !! m'en parle pas c'est la fatma qui apprend à conduire!"


Quel est le sport le plus fruité au monde ??

- La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.


Un squelette entre dans un bar et dit :

"Je voudrais une bière et une serpillère"


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- À cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


Communiqué

     Chers amis,

    Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous
confirmés.

    En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent
d'une pilosité extrêmement fournie.

    Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces
pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau,
sous la pression des poils, éclatera.

    Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à
partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques
mérous.

    Car n'oubliez pas :

        C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre
que la peau de mérou pète !!!


Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...

Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame.

Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.

La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?


Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.

Dans la cale un camembert dit à un autre :
- Cette fois nous coulons.


Un dromadaire croise un chameau :

Alors tu bosses toujours pour deux ? ".


Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :

"Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!"


Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:

"Salaud ! Il va se la farcir !"


Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.

Un porteur: "Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !"


Un arbuste s'engueule avec un bégonia :

"Espèce d'empoté !"


Un légionnaire dans un sex-shop:

"Avez-vous des chêvres gonflables ?"


Deux escargots voient passer une limace :

"Tiens ! Un sinistré" .


L'araignée à la mouche :

"Viens je vais t'apprendre à tisser "
" Non merci. J'aime mieux filer"


Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.

Une autre mouche lui dit :"Alors ! On vole toujours en rase-mottes ?"


2 veaux qui discutent:

- Je voudrais faire la moue avec toi
- D'accord. Baisse un peu la bajoue.


Un ver émerge, repu, de la tombe d'un général et croise un autre ver :

- Alors c'était bon ?
- Super! Mais attention ! C'est un quatre étoiles .


C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :

- Garçon, les additions séparées s'il vous plaît!


Scène quotidienne à Conforama:

- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .


Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.

... C'est l'abbé bête, qui monte, qui monte ...


Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde?

- Parce que "La bielle de cadix a l'essieu de velours"


Prenez :

- Un homme rouge de désir
- Une femme ayant une peur bleue
Vous obtiendrez de l'ultra-violée...


Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC....

... la police est très emmerdée.


Ça ce passe dans le quartier d'Amsterdam où il y a des lanternes rouges et des dames dans des vitrines. Un homme demande :

- Combien ?
- 3000,00 Francs
- C'est cher
- Oui, mais c'est du double vitrage


C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :

- mais qu'est-ce qui se passe ?

- Ben, j'ai pas pied !


Pusieurs citations de gens célèbres... revues et corrigées par Les Nuls:

Réponse de Michel Drucker à la question : "Un sondage fait de vous le gendre idéal. Qu'en pensez-vous ?

- Un peu de patiences mesdames, je n'ai qu'une bitte !"

Edouard Leclerc :

- Je vais faire des magasins, ça va hypermarcher

Adolf Hitler :

- Quand on a perdu ces clefs, on tuerait la terre entiere.

Beethoven :

- Hein ?


C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleurÊ:

- Qu'est-ce qu'il y a? Tu veux une baffle?!


Le dentiste à son patient :

- "je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible
- " ça va faire si mal que ça ?
- " non, mais j'ai vu qu'il y a une dizaine de personnes dans la salle d'attente ... et j'ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision"


Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une jeune fille, lui dit

(la bouche en "cul de poule") :
- voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j'admire énormément
- ah, dit-elle, négligemment, et qui est l'autre ?



"Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Mâdâme la comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez..."


Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?

Il n'y en a pas: le bout d'un noir et le bout d'un blanc sont tous les deux rose.


Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.


Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"

Il prend rendez-vous et obtient le poste.
- Des questions ? demande son nouvel employeur
- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire?
- C'est votre premier problème à résoudre


- Mon nouvel amant m'a demandé mon âge et là, brusquement j'ai eu un "trou": impossible de me rappeler si c'est 25 ou 26 ans
- Que lui as-tu dit, alors ?
- J'ai dit dix-neuf


Comment faire changer de religion à un musulman ?

- Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant


Une histoire qui est vieille comme la lune.

Le soleil refuse d'épouser la lune :
Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.


Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?

- Il faut en avoir une grosse au départ -- Howard Hugues


Le directeur d'une banque à ses employés :

"Et quand le fils de Monsieur Bigget commencera son travail ici demain matin, il n'aura pas de privilèges ni aucune autorité spéciale. Je veux que vous le traitiez exactement comme vous traiteriez n'importe quelle personne qui sera propriétaire de la banque quand son père lui cédera ses parts dans un ou deux ans."


Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?

- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.


- L'Arabie, c'est où dites?
- Par là, mec


Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?

- un caramel mouuuuuuuuu!


Deux publicitaires discutent dans un bar.

Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d'en servir?
- Non?...
- Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!!
Et l'autre renchérit:
- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?

- Pourquoi?, répond le fils

- Ben, pour gagner de l'argent!

- Pourquoi?

- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier

- Pourquoi?

- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!

- Mais je ne travaille pas, papa...


la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : "s'il y a de la place"

Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :

"... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"


Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...


Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.
Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:
- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:
- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?


Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"

Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."

Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."


Un opticien dit à un peintre en lettres :
-"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
"Ici, examen gratuit de vos yeux".
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes."


Kiabi. Un samedi après-midi.
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...


Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à pied...
Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
"- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!... Seulement 30 Euros... "

"- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!"

"- Et alors?"

Et le yuppie répond:
"- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros"


C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !


Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !


Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.

"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."


"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.

"Quel brave père vous êtes" dit-elle.
"Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"


"Non", répond l'homme,
"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."


Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.

"Je regrette" fait le directeur consterné
"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre"


"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "


"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"


Le détective s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.


Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez.


Deux gars discutent :

- Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé !
- Ah Ouais? C'éatait quoi?
- Il me lançait en l'air et me rattrapait
- Et ça marchait ?
- Oh oui ! À tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !


Une pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.


Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien.

"Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur.
"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? "


"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."


Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.
Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.
Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:
"Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "


Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...
- La bourse ou la vie, en somme ?


"C'est assez!" dit la baleine, "J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache à l'eau!"


                    LECTURE RECOMMANDÉE (made in Québec)
  (Les  97  plus grands best-sellers des temps modernes)

COMMENT SE FAIRE DES AMIS -- Jules Sansfaçon
LE VIAGRA EN RUSSIE -- O. Kantalev et G. Poddormy
LA NOURRITURE EN INDE -- A. Rachid
FINI LE NUDISME -- Jean-Phil Monslip
LES MAUX DE DENTS -- Jean Narrache
LE HARCÈLEMENT SEXUEL -- Leslie Tranquille
L'ALCOOLISME EN UKRAINE -- Yeto Latchev
LES SAINTS DANS L'ÉGLISE MODERNE -- O. St-Thétique
LA CONSTRUCTION EN ÉGYPTE --  Harrange Mabaraq
L'HUMOUR NOIR -- Sam Shatouille
LE RUDE ATHLÈTE DES PAYS DE L'EST --  Imor Yepatoff
SCIER EN TRAVAILLANT -- Léonard de Vingtscies
LE GREC LE PLUS MAIGRE CONNU -- Constantin Pakaidos
LE HOCKEY EN FINLANDE -- Taako  Yanrvienpaa
LA CROISIÈRE S'AMUSE -- O. C. Anick
ACHETEZ NOS LADA -- Ivan Desotonov
LES PROBLÈMES DE LA VIE -- Dr. Sam Tracass et le Dr. Coince
L'AUTHENTICITÉ DU ST-SUAIRE -- Jean Doutte-Fort
MA VIE EN PRISON -- M. Laliberté
COMMENT ATTIRER LES ITALIENNES -- Bo Gabari
L'AMOUR, LA TENDRESSE & LA PASSION -- Ovide Sansoucis
LE TRAVAIL ET LES IMPÔTS -- Jean P. Pue
LA CUISINE RUSSE --  Boris Kroutdecheff
L'INSOMNIE -- Georges Sandor
LE MANQUE DE SAVOIR-VIVRE EN INDE -- A. Rottpourien
HÉ, LES ENFANTS: ALLEZ JOUER --  Alain et Alex Terieur
LA PROSTITUTION AU CANADA --  Maggie Doune
L'IMPLANTATION DU FAST-FOOD EN BAVIÈRE -- Hans Grossfritt
LA DÉPRIME -- Agathe Deblouse
LES JOIES DU SEXE -- B. B. Lavertu  et Hervé Nezy
LA HAUTE COUTURE À PARIS ET MILAN -- C. D. Guay
LE PATINAGE EN ARABIE -- Yafil Salam
LES OUTREMANGEURS ANONYMES -- C. D. Cauchon
AVOIR LE RHUME EN UKRAINE -- Irniff Lamorv
LA MUSIQUE TECHNO-POP -- Buzzay Bindur et X. Taze
MA VIE DANS LA MARINE -- racontée par le marin Gouin
LA RUDESSE DES ALLEMANDS DU NORD -- Betty Donbin-Baite
L'IMPUISSANCE AU KREMLIN -- Yvasmett Mekalev
LA BELLE  CLAUDIA -- Denis Chonsbalance  et Jacques Uler
LA PROPRETÉ EN SLOVAQUIE -- Miroslav Pasouven
GAGNER LA LOTERIE  DÈS MAINTENANT -- C. Inez Péré
LE PLUS VIEUX RUSSE ENCORE VIVANT --  Itoff Meyachev
POURQUOI JE SUIS ATHÉE --  Joseph Dieudonné
LE PÉCHÉ ET LE SEXE -- Soeur Duramette
LES VACANCES EN BIÉLORUSSIE -- Katt Smenoff
LA RELIGION CHEZ LES JUIFS -- C. St-Piasse
LES HAUTS ET LES BAS DE LA VIE À DEUX -- Maude Lavallée et Luc 
Lamontagne
SOUVENIRS DE BUDAPEST -- Gédéon Groichemoi
BRAVO, C'EST TA FÊTE -- Annie Versaire
LE GOLF EN RUSSIE -- G. Desbatonoff
MES PLUS HORRIBLES CRIMES -- M. Bonenfant
FINI DE BÛCHER -- Bob Brisebois
LE PLUS GRAND SKIEUR POLONAIS -- Waldemar Iscrossenski
COMMENT JOUER AU HOCKEY  EN  INDONÉSIE -- Ipouss Lapok
LE NUDISME CONTEMPORAIN -- Carole Jolisain et Julie Lamotte
ÊTRE AU COURANT --  T. Brancher
SE FAIRE CHANTER LA POMME -- G. D. Pépin
VIENS FAIRE UN TOUR DANS MON JARDIN -- Jacinthe Latulippe
L'AMOUR ORAL  -- Illich Latouffe et Q. C. Bon
LA PESTE, LA FAMINE ET LA MISÈRE -- G. Lajoie
LE CHANTAGE À MOSCOU -- Ita Parlopoche
L'URGENCE MÉDICALE -- Dr.  Richard Latortue
LA RÉVOLTE DE L'ÉPOUSE MODERNE -- Nadine Nicouche
LA COCAÏNE, L'HÉROÏNE ET LE "CRACK" --  G. Toussat
LES PÉNURIES DE SAVONS CHEZ LES COSAQUES -- Pu Fokislav
LE PLUS CÉLÈBRE VOLEUR JAPONAIS -- Yamamoto Suzuki
LES PERTES DE CONTRÔLES EN ITALIE -- Rigatoni Pipioli
COMMENT ISOLER VOTRE MAISON POUR L'HIVER -- I. Gloo
ÉVITEZ DE VOUS FAIRE PASSER UN SAPIN  --  M. Delorme
INTRIGUE À RÉTROGRAD -- Svetlana Tutetrompva
LE PÉCHÉ DE LA GOURMANDISE -- L'abbé D'Aine et Jean Zeureult
LES FORCES ARMÉES: MON PLUS GRAND DÉFI --  Guy Doone
LES MALADIES TRANSMISES SEXUELLEMENT --  C. Phillis 
LE RUSSE LE PLUS LAID AU MONDE --  Yaler Duncultchev
LES VILLES MONO-INDUSTRIELLES AU NÉPAL --  "Cat"  Mondou
PAS N'IMPORTE QUI -- Jos Bleau
LES PROBLÈMES SEXUELS AU TIBET -- Yéti Vnu
LES AYATOLLAHS -- "Boule"  Chiite
LE POSAGE D'ASPHALTE À KIEV --  Irpav Leroff
MA VIE EN TANT QUE PROSTITUE -- Altroo Slack
LES PROBLÈMES AVEC LA BELLE-MÈRE AUTOCHTONE -- Elaqqawatch
MYTHOLOGIES ET GRAFFITIS CHEZ LES ANCIENS -- Peg A. Suss
LE BUDGET FÉDÉRAL ET SES VERSETS SATANIQUES --  Paul Martin et Lucie Ferr
TROUVER CHAUSSURE À SON PIED AU MAROC -- L. A.  Semel
LA LUTTE EN AMÉRIQUE -- André "The Killer" Letendre
LA CONCIERGERIE  À ODESSA --  Itor Lamop
LA FRAUDE FISCALE -- Wata Ranger   C.A.
LE CINÉMOCHE -- C. Sansregrets et C. Paphini
LA MARINE JAPONAISE -- Amiral Ichi Duoduma
MA VIE AVEC L'AMIRAL  ICHI DUODUMA -- Irsoi  Lta
UN AMOUR INFINI -- R. O. Méo  et Jules Yette
LES JEUNES ET LA DROGUE À MOSCOU --  Isniff Despoff
ÇA VIENT DE S'ÉTEINDRE --  Eddy Laflamme
J'VEUX RIEN SAVOIR -- D. Bile


Qu'est ce qu'un acide aminé ?
- De l'ecstasy pour chat


Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.

- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.

- Et cela fait combien de temps ?

- Environ trois siècles...


Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale: "Dieu existe-t-il?"

Enfin, l'un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier:
- Dieu n'existe pas!

Aussitôt l'autre crache également un bout de papier:
- Mais alors, qui nous a branchés?


Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TÉTRISOMIC d'ici dix jours.


Quelle quantité fait une "chiée" ?
- Ça fait onze, parce que "onze fait chiée".


Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".
Sa maman lui répond:
"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".


Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.
Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :
"Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"


Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre"
- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "
- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"


Comment un ngre fait-il l'amour ?
- Dans la joie et la nŽgresse


- Ce n'est pas parce qu'un Irakien a ramassŽ un Patriot dans son Scud qu'on doit dire qu'il a ŽtŽ sadamisŽ !


- Son succs lui est montŽ ˆ la tte.
- C'est comprŽhensible. C'est lˆ qu'il y avait le plus de place libre.


Dans un petit village, on fte un centenaire. Fier et heureux, le bourgmestre s'adresse ˆ lui :
- Grand-pre, toutes mes fŽlicitations. Et l'annŽe prochaine, j'espre que je pourrai fter votre cent et unime anniversaire.
Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit :
- Pourquoi pas ? Vous n'avez pas l'air en mauvaise santŽ...


Une dame regarde son mari qui est en train d'essayer d'enfoncer un clou dans un mur.
- Ton marteau me fait penser ˆ la foudre, dit-elle.
- Tu dis cela parce qu'il en a la rapiditŽ, rŽpond-il.
- Non, je dis cela parce que, comme la foudre, il ne frappe jamais deux fois ˆ la mme place.


- Maman, qu'est-ce que c'est qu'un compte-gouttes ?
- C'est un petit appareil avec lequel ton pre me donne de l'argent.


Pourquoi est-ce que les cyclistes mettent maintenant des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'ils ont appris que le Sida se transmettait par les pŽdales...


Un anglais disait que dans le monde civilisŽ, il n'y a que trois endroits o l'on est ˆ l'abri des femmes : le couvent, le tombeau et son club.