Comment traduire en russe ou en japonais ou en arabe
Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un
Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale
pour y prendre le train pour la ville de Québec et
après avoir fait les cents pas il aperçoit une de
ces balances modernes qui affiche qu'en plus de
donner le poids exact elle peut même aussi identifier
la personne étant pesée.
Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme
de la balance, finalement trouve la bonne pièce de
monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le
long billet qui vient d'apparaître et le lit:
"Vous êtes Monsieur Alfred Dupont,
vous avez 55 ans et vous pesez
exactement 88 kilos.
Vous êtes de France et vous vous
rendez à la ville de Québec.
Votre train partira exactement à
10.30 de la barrière numéro 14.
Bon voyage Monsieur Dupont"
Le Parisien n'en revient tout simplement pas !
Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec
une autre pièce et prend le billet que
vient de lui remettre la fameuse balance.
Le billet se lit :
"Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont,
vous avez toujours 55 ans et vous pesez
toujours exactement 88 kilos.
Vous êtes de France et vous vous
rendez toujours à la ville de Québec.
Votre train partira toujours exactement
à 10.30 de la barrière numéro 14.
Bon voyage Monsieur Dupont"
Notre Français répète sa manoeuvre à la balance
une autre fois avec le même résultat.
Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours
pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance
une fois pour toute, c'est simplement impossible
cette chose-là !"
Il avait entre-temps aperçu plus loin dans
la gare un groupe d'Indiens bien costumés.
Il approche l'un des Indiens et lui demande
si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger
de costume avec lui pour quelques minutes.
Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà
notre ami Parisien tout indien-costumé
qui s'approche en dansant et monte
sur la balance intelligente.
Il introduit sa pièce et avec un sourire
narquois prend possession du billet
que lui sert la balance et le lit :
"Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont
vous avez toujours 55 ans, et vous pesez
toujours exactement 88 kilos.
Vous êtes toujours de France et vous vous
rendiez toujours à la ville de Québec.
Mais avec toutes vos maudites folies vous
avez raté votre train qui est partit exactement
à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14.
Je regrette Monsieur Dupont"
Quelle est la différence entre une femme, un vélo et un poteau ?
Elle est du même genre que "la différence entre la statue de la liberté, une vieille chemise et la famille":
La statue de la liberté est colossale,
Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille ?
Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Écosse ?
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
Un belge dans un café demande au serveur :
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?......
C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
Qu'est-ce que l'amour ?
Qu'est-ce qu'un hôpital ?
Un gars dit à son copain :
"Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu'un découvre à quoi
sert l'univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour
être remplacé par quelque chose d'encore plus bizarre et inexplicable.
To do is to be (Socrate)
Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l'intérieur de leurs igloos ?
Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?
Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
Tu connais l'histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?
Un marchand d'un journal local dans la rue :
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.
Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran!)
Joyeux anniversaire 112163 112196 11#9632 969363 Frère Jacques 12311231 369369 9#9631,9#9631 191,191 Louie, Louie 111-66-999-66 Au clair de la lune 111595 19551
devinette: quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s'écroule . . .?
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne remplit de cocaïne ?
Quelle est la différence entre un train et une gare ???
Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ??
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
Quelle est la puissance d'un coton tige?
Un croque-mort entre dans un café,le patron lui dit:
C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, Il l'appelle pour lui demander un rendez-vous...
Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ?
Et quel est le pays le plus propre ?
Quel est le pays le plus cool?
- Le Yémen
On ne dit pas mon amiral... Mais mon copain rouspète.
On ne dit pas l'Arabie Saoudite... Mais dites où c'est l'Arabie.
On ne dit pas un pilote de F1... Mais un court circuit.
On ne dit pas je ricane... Mais je m'bidonne.
On ne dit pas un canif... Mais un fien.
On ne dit pas "cercueil de Lorraine" mais "bière d'Alsace".
On ne dit pas vinaigre mais sexe de couleur.
On ne dit pas "Ceci dit", mais "ce magrebhin".
On ne dit pas "aérobic", mais "Royal Air Maroc".
On ne dit pas "Montenegro", mais "après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "je suis hétérosexuel", mais "je suis allé aux putes".
On ne dit pas "mea culpa", mais "viens chérie, je n'ai pas la gonococcie".
On ne dit pas "L'habitabilité de ma voiture est excellente" mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière" !!!
On ne dit pas "dans mon lit avec deux bites dans la chatte", mais "convivialité".
On ne dit pas "j'ai à portée de main", mais "je l'apporterai demain".
on ne dit pas un poète mais un klaxon
on ne dit pas un chapitre mais un matou rigolo
On ne dit pas "bande de cons" mais "serviette périodique"
On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
On ne dit pas "immaculée" mais "je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais l'institutrice prend l'avion !
On ne dit pas "Le ton monte" mais la fille moche prend l'ascenseur !
On ne dit pas "c'est l'Amazone" mais c'est là que j'habite
On ne dit pas "bosser à la chaîne" mais travailler à la télé
on ne dit pas "consensuel" mais génitalement attirante
On ne dit pas "condescendance" mais "Les enfants de 'Tournez Manège'".
On ne dit pas "chatte puante" mais "consentant".
on ne dit "l'idole des jeunes" mais Johnny casse la croute
On ne dit pas "Oh, la jolie voiture!" mais "Fiat Lux!"
On ne dit pas "un circonspet" mais "une place de cirque que l'on s'achète"
On ne dit pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur"
On ne dit pas "thuriféraire" mais "impayable ce Nino !"
On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"
On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord"
On ne dit pas elle a un potager mais elle a un copain dans une maison de retraite
On ne dit pas Guitare mais Alberto
On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"
On ne dit pas un enfoiré mais "365 jours de perdus"
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros
On ne dit pas "javellisé" mais "j'ai lu"
On ne dit pas "allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas jerrycan mais j'me bidonne
On ne dit pas bosser à la chaîne mais travailler à la télé
On ne dit pas le "Petit Poucet" mais "le gosse était constipé"
On ne dit pas "Les technocrates, si on les envoyait au sahara, six mois plus tard ils importeraient du sable!" mais "Les congères"
On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe"
On ne dit pas "Antichambre de bordel" mais "Salon du prêt à p'loter"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Cunnilingus" mais "Poil aux dents"
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a pété dans l'oreille"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "une étudiante en médecine qui malgré son air bête a eu tous ses diplômes" mais "une carabine à air con primée"
On ne dit pas "Il s'aimait beaucoup trop" mais "Il est mort d'Onanition"
Tu connais celle...
... celle de l'électricien?
celle de la girafe:
celle du garde barrière ?
celle du lit vertical ?
celle du pharmacien ?
celle du photographe ?
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers?
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
Ne pas confondre negro spiritual et humour noir.
Moi l'humour juif, je trouve ça bath !
L'autre jour, je m'en vais au supermarché et je rencontre une fille que j'avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d'autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n'étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit: "Viens chez moi demain soir, y'a personne!"
Excellent! me dis-je
Le lendemain soir, j'y vais.
Conversation entre 2 poètes...:
Calendrier pour les travaux urgents
+-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | mardi | mercr | jeudi | vendr | vendr | vendr | jour de | | | edi | | edi | edi | edi |discussion| +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | | | | | | | | | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | | | | | | | | | 16 | 15 | 14 | 12 | 11 | 10 | 9 | +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | | | | | | | | | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | | | | | | | | | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ | | | | | | | | | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | +-------+-------+-------+-------+-------+-------+----------+ - Ceci est un calendrier spécialement conçu pour traiter les travaux urgents. Comme chacun sait, un travail urgent est souvent demandé pour hier. Grâce à ce calendrier, un travail peut être demandé le 7 et livré le 3. - La plupart des travaux sont demandés pour vendredi, c'est pourquoi il y a trois vendredis par semaine. - Six jours supplémentaires ont été créés pour tenir compte des paniques de fin de mois. - Il n'y a pas de 1er du mois, ce qui évite les livraisons en retard. - Les redémarrages pénibles du lundi matin n'existent plus puisque les lundis ont été supprimés, d'ailleurs que les samedis et dimanches qui sont improductifs. - Un nouveau jour appelé "Jour de discussion" permet de libérer les autres jours de perpétuelles interruptions dans le travail.
Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?...
Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces :
Le fils : Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3...
Les enfants sur le siège arrière sont cause d'accident.
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es MAT.
La varice est une maladie du bas de l'aine.
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...
À quoi reconnait-on une jeune starlette ?
À quoi reconnait-on une vieille star de cinéma?
Le café fait dormir, quand on en boit pas
Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO
Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle.
> Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???
Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:
Ce soir, c'est le bal des fonctions, toutes se sont réunis chez Mr
Intégrale pour féter le nouvel an . Les plus hautes représentantes des
applications numériques sont là, et on peut voir le logarithme népérien
discuter avec son confrère décimale, il y a aussi les innombrables
fonctions puissances, arrogantes et parées de leur plus belles
tangentes .
Mais dans un coin, la fonction exponentielle a l'air triste et
préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s'approche :
- "Que se passe t-il mon amie,venez donc vous joindre à nous !
Et l'exponentielle répond :
- Bof, ça ne changera rien de toute façon "
| FRANÇAIS | JAPONAIS | ARABE | RUSSE | GREC | ROUMAIN | MADAGASCAR | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Slip (H) | Sakakiki | ||||||||||||||
| Slip (H) | Sakacouille | ||||||||||||||
| Slip | Sakakaka | ||||||||||||||
| minijupe | Ymatouvu | Aradeltouf | |||||||||||||
| minijupe | Oraduku takataté | ||||||||||||||
| minijupe | Raduku Takamaté | Radlatouf | |||||||||||||
| moto en panne | Yamamoto Kadératé | ||||||||||||||
| inventeur du marteau | Ayamédo | ||||||||||||||
| il fait froid | Sakaï | ||||||||||||||
| femme enceinte | Ymatoumi- Ymaniqué | Immamilassos | |||||||||||||
| femme pas enceinte | takékétaraté-takarataké | ||||||||||||||
| Rhume | Nékicoul | ||||||||||||||
| Cassoulet | Takapété | ||||||||||||||
| Soixante-neuf | Tatouf métouf | ||||||||||||||
| Déshabille-toi | Takatoukité | ||||||||||||||
| Amateur de sport d'hiver | Isskass Lagueulenski | ||||||||||||||
| Prendre une photo | Yakapa bougé | ||||||||||||||
| Embarras gastriques | | | | Quipetrovicchi | |||||||||||
| Devant la porte | Nakasoné | ||||||||||||||
| Ta femme commande | Santameuf tefoutu | Santanana Yabobo | |||||||||||||
| Ta femme te trompe | Tekoku | Fegafatanana | |||||||||||||
| euh, en fait, non | Renloneuraterivo Tananatapinensolo |
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,
Vingt cent mille ânes dans un pré et cent vingt dans l'autre. combien cela fait il de pattes et d'oreilles?
Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
>quelle est la différence entre la lettre "A" et le clocher de l'église?
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?
Qu'y a-t-il entre toi et moi?
Que fait une grenouille qui tombe dans l'eau?
Quel est le comble pour un crayon ?
Quel est le comble d'un avion ?
Quelles son tles lettres les moins visibles ?
Que voit-on quand deux milles-pattes se serrent la mains ?
Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
Qu'est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?
Quel est le comble pour un juge gourmand ?
Quelle est la différence entre un e cigarette et un ascenseur ?
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
Quel arbre n'aime pas la vitesse ?
Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?
Quel est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?
Quel est le gâteau qui se partage entre deux villes?
Quel bruit fait la fourmi ?
Qu'est-ce qui tourne sans tourner ?
Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
Où dimanche vient-il avant jeudi ?
À quoi reconnait-on un motard heureux ?
Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?
Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?
Connaisez-vous l'histoire du lit vertical ?
Si c'est très étroit, ça fait combien ?
Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l'orange se fait écraser.
Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?
La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la maison verte est au bord du chemin, Où est la maison blanche ?
Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?
Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs?
Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents?
Pourquoi les poissons-chats s'ennuient-ils ?
Pourquoi les chats aiment-ils se faire photographier ?
Pourquoi faut-il craindre le soleil ?
Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d'abord à gauche puis à droite ?
Quel animal peut changer de tête facilement?
Qui boit l'eau sans jamais l'avaler ?
Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ?
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis je ?
C'est deux touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne.
Deux concierges discutent :
Pourquoi un japonais a toujours froid lorsqu'il habite en bord de rivière ?
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.
Comment s'appellait le pere de Mobutu?
Usine pampers, une employée c'est fait licensier après avoir fait une fausse couche
Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
l'enfant à sa grand-mère : "je pense que Papa et Maman recoivent des gens importants..."
C'est quoi du caviar?
C'est quoi un poisson susceptible?
Que dit la morue en voyant le marin-pêcheur?
Les chinois ont le pêt qui noit et les japonais ont le cri qui tue.
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu.
"Ce petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte.
Et Claire, cette danseuse acariâtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous...
Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il voit dans le pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.
Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.
Et soeur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Docteur, je n'y vois goutte
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
Claire et Louis étaient fort amoureux l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.
Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.
Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???
Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???
C'est un type qui va dans un Bar et il demande :
Que dit un fantôme quand il est mal pris?
Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.
Quel animal peut sauter plus haut qu'une maison ?
Deux amis se rencontrent :
Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. -- Elbert Hubbard (ou Fontenelle?)
Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
La scène se passe dans le désert au sud d'un oasis.
Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.
Mohamed :
Quel est le sport le plus fruité au monde ??
Un squelette entre dans un bar et dit :
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
Communiqué
Chers amis,
Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous
confirmés.
En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent
d'une pilosité extrêmement fournie.
Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces
pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau,
sous la pression des poils, éclatera.
Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à
partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques
mérous.
Car n'oubliez pas :
C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre
que la peau de mérou pète !!!
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
Et Madame lui répond:
Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés.
La jeune bonne dit alors:
Un bateau chargé de victuailles heurte un recif.
Un dromadaire croise un chameau :
Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien :
Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:
Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un arbuste s'engueule avec un bégonia :
Un légionnaire dans un sex-shop:
Deux escargots voient passer une limace :
L'araignée à la mouche :
Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie.
2 veaux qui discutent:
Un ver émerge, repu, de la tombe d'un général et croise un autre ver :
C'est le soir de la Cène. Judas lance au maître d'hotel :
Scène quotidienne à Conforama:
Un curé stupide monte les marches du Sacré-Coeur.
Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde?
Prenez :
Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC....
Ça ce passe dans le quartier d'Amsterdam où il y a des lanternes rouges et des dames dans des vitrines. Un homme demande :
C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l'autre lui dit :
- mais qu'est-ce qui se passe ?
Pusieurs citations de gens célèbres... revues et corrigées par Les Nuls:
Réponse de Michel Drucker à la question : "Un sondage fait de vous le gendre idéal. Qu'en pensez-vous ?
Edouard Leclerc :
Adolf Hitler :
Beethoven :
C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleurÊ:
Le dentiste à son patient :
Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s'adressant à une jeune fille, lui dit
"Allô, docteur? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Mâdâme la
comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez..."
Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?
Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions de francs par mois pour un emploi de "résolveur de problème"
Comment faire changer de religion à un musulman ?
Une histoire qui est vieille comme la lune.
Comment fait-on pour arriver a avoir une petite fortune dans l'aviation?
Le directeur d'une banque à ses employés :
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?
Deux publicitaires discutent dans un bar.
Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans
l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec
l'annotation : "s'il y a de la place"
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée
dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans
son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez
travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé
par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener
qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés
doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin,
Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci,
dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de
leur nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette
sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans
plus de façon.
Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui
dit:
- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le
plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te
brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu
connais les bonnes manières!
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après
quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse
et dit:
- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"
Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."
Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."
Un opticien dit à un peintre en lettres :
-"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
"Ici, examen gratuit de vos yeux".
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes."
Kiabi. Un samedi après-midi.
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit,
une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?
La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les
courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite
vengeance personnelle...
Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue
Saint-Denis à pied...
Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
"- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout
tendu!... Seulement 30 Euros... "
"- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!"
"- Et alors?"
Et le yuppie répond:
"- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros"
C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la
vaseline boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait
dans sa voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait
même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a
épousée !
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main
un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."
"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
"Quel brave père vous êtes" dit-elle.
"Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec
son petit Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle
ce chérubin, n'est-ce pas?"
"Non", répond l'homme,
"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix,
passe une audition devant le directeur d'un grand
music-hall.
Il pousse quelques chansons.
"Je regrette" fait le directeur consterné
"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre"
"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "
"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
Le détective s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.
Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez.
Deux gars discutent :
Une pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort
que lui réserve St-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à
parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des
animaleries pour se trouver une petit chien.
"Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur.
"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? "
"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait
certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."
Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à
la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants
jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon
tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce
changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son
travail.
Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait
bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon
fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.
Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se
cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien
dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de
rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur
le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage
eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait
remarqué que mon mari était là. Il répondit:
"Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon
papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "
Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ...
- La bourse ou la vie, en somme ?
"C'est assez!" dit la baleine, "J'ai le dos fin, je suis détruite et je me cache à l'eau!"
LECTURE RECOMMANDÉE (made in Québec)
(Les 97 plus grands best-sellers des temps modernes)
COMMENT SE FAIRE DES AMIS -- Jules Sansfaçon
LE VIAGRA EN RUSSIE -- O. Kantalev et G. Poddormy
LA NOURRITURE EN INDE -- A. Rachid
FINI LE NUDISME -- Jean-Phil Monslip
LES MAUX DE DENTS -- Jean Narrache
LE HARCÈLEMENT SEXUEL -- Leslie Tranquille
L'ALCOOLISME EN UKRAINE -- Yeto Latchev
LES SAINTS DANS L'ÉGLISE MODERNE -- O. St-Thétique
LA CONSTRUCTION EN ÉGYPTE -- Harrange Mabaraq
L'HUMOUR NOIR -- Sam Shatouille
LE RUDE ATHLÈTE DES PAYS DE L'EST -- Imor Yepatoff
SCIER EN TRAVAILLANT -- Léonard de Vingtscies
LE GREC LE PLUS MAIGRE CONNU -- Constantin Pakaidos
LE HOCKEY EN FINLANDE -- Taako Yanrvienpaa
LA CROISIÈRE S'AMUSE -- O. C. Anick
ACHETEZ NOS LADA -- Ivan Desotonov
LES PROBLÈMES DE LA VIE -- Dr. Sam Tracass et le Dr. Coince
L'AUTHENTICITÉ DU ST-SUAIRE -- Jean Doutte-Fort
MA VIE EN PRISON -- M. Laliberté
COMMENT ATTIRER LES ITALIENNES -- Bo Gabari
L'AMOUR, LA TENDRESSE & LA PASSION -- Ovide Sansoucis
LE TRAVAIL ET LES IMPÔTS -- Jean P. Pue
LA CUISINE RUSSE -- Boris Kroutdecheff
L'INSOMNIE -- Georges Sandor
LE MANQUE DE SAVOIR-VIVRE EN INDE -- A. Rottpourien
HÉ, LES ENFANTS: ALLEZ JOUER -- Alain et Alex Terieur
LA PROSTITUTION AU CANADA -- Maggie Doune
L'IMPLANTATION DU FAST-FOOD EN BAVIÈRE -- Hans Grossfritt
LA DÉPRIME -- Agathe Deblouse
LES JOIES DU SEXE -- B. B. Lavertu et Hervé Nezy
LA HAUTE COUTURE À PARIS ET MILAN -- C. D. Guay
LE PATINAGE EN ARABIE -- Yafil Salam
LES OUTREMANGEURS ANONYMES -- C. D. Cauchon
AVOIR LE RHUME EN UKRAINE -- Irniff Lamorv
LA MUSIQUE TECHNO-POP -- Buzzay Bindur et X. Taze
MA VIE DANS LA MARINE -- racontée par le marin Gouin
LA RUDESSE DES ALLEMANDS DU NORD -- Betty Donbin-Baite
L'IMPUISSANCE AU KREMLIN -- Yvasmett Mekalev
LA BELLE CLAUDIA -- Denis Chonsbalance et Jacques Uler
LA PROPRETÉ EN SLOVAQUIE -- Miroslav Pasouven
GAGNER LA LOTERIE DÈS MAINTENANT -- C. Inez Péré
LE PLUS VIEUX RUSSE ENCORE VIVANT -- Itoff Meyachev
POURQUOI JE SUIS ATHÉE -- Joseph Dieudonné
LE PÉCHÉ ET LE SEXE -- Soeur Duramette
LES VACANCES EN BIÉLORUSSIE -- Katt Smenoff
LA RELIGION CHEZ LES JUIFS -- C. St-Piasse
LES HAUTS ET LES BAS DE LA VIE À DEUX -- Maude Lavallée et Luc
Lamontagne
SOUVENIRS DE BUDAPEST -- Gédéon Groichemoi
BRAVO, C'EST TA FÊTE -- Annie Versaire
LE GOLF EN RUSSIE -- G. Desbatonoff
MES PLUS HORRIBLES CRIMES -- M. Bonenfant
FINI DE BÛCHER -- Bob Brisebois
LE PLUS GRAND SKIEUR POLONAIS -- Waldemar Iscrossenski
COMMENT JOUER AU HOCKEY EN INDONÉSIE -- Ipouss Lapok
LE NUDISME CONTEMPORAIN -- Carole Jolisain et Julie Lamotte
ÊTRE AU COURANT -- T. Brancher
SE FAIRE CHANTER LA POMME -- G. D. Pépin
VIENS FAIRE UN TOUR DANS MON JARDIN -- Jacinthe Latulippe
L'AMOUR ORAL -- Illich Latouffe et Q. C. Bon
LA PESTE, LA FAMINE ET LA MISÈRE -- G. Lajoie
LE CHANTAGE À MOSCOU -- Ita Parlopoche
L'URGENCE MÉDICALE -- Dr. Richard Latortue
LA RÉVOLTE DE L'ÉPOUSE MODERNE -- Nadine Nicouche
LA COCAÏNE, L'HÉROÏNE ET LE "CRACK" -- G. Toussat
LES PÉNURIES DE SAVONS CHEZ LES COSAQUES -- Pu Fokislav
LE PLUS CÉLÈBRE VOLEUR JAPONAIS -- Yamamoto Suzuki
LES PERTES DE CONTRÔLES EN ITALIE -- Rigatoni Pipioli
COMMENT ISOLER VOTRE MAISON POUR L'HIVER -- I. Gloo
ÉVITEZ DE VOUS FAIRE PASSER UN SAPIN -- M. Delorme
INTRIGUE À RÉTROGRAD -- Svetlana Tutetrompva
LE PÉCHÉ DE LA GOURMANDISE -- L'abbé D'Aine et Jean Zeureult
LES FORCES ARMÉES: MON PLUS GRAND DÉFI -- Guy Doone
LES MALADIES TRANSMISES SEXUELLEMENT -- C. Phillis
LE RUSSE LE PLUS LAID AU MONDE -- Yaler Duncultchev
LES VILLES MONO-INDUSTRIELLES AU NÉPAL -- "Cat" Mondou
PAS N'IMPORTE QUI -- Jos Bleau
LES PROBLÈMES SEXUELS AU TIBET -- Yéti Vnu
LES AYATOLLAHS -- "Boule" Chiite
LE POSAGE D'ASPHALTE À KIEV -- Irpav Leroff
MA VIE EN TANT QUE PROSTITUE -- Altroo Slack
LES PROBLÈMES AVEC LA BELLE-MÈRE AUTOCHTONE -- Elaqqawatch
MYTHOLOGIES ET GRAFFITIS CHEZ LES ANCIENS -- Peg A. Suss
LE BUDGET FÉDÉRAL ET SES VERSETS SATANIQUES -- Paul Martin et Lucie Ferr
TROUVER CHAUSSURE À SON PIED AU MAROC -- L. A. Semel
LA LUTTE EN AMÉRIQUE -- André "The Killer" Letendre
LA CONCIERGERIE À ODESSA -- Itor Lamop
LA FRAUDE FISCALE -- Wata Ranger C.A.
LE CINÉMOCHE -- C. Sansregrets et C. Paphini
LA MARINE JAPONAISE -- Amiral Ichi Duoduma
MA VIE AVEC L'AMIRAL ICHI DUODUMA -- Irsoi Lta
UN AMOUR INFINI -- R. O. Méo et Jules Yette
LES JEUNES ET LA DROGUE À MOSCOU -- Isniff Despoff
ÇA VIENT DE S'ÉTEINDRE -- Eddy Laflamme
J'VEUX RIEN SAVOIR -- D. Bile
Qu'est ce qu'un acide aminé ?
- De l'ecstasy pour chat
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles...
Deux ordinateurs hyper puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale: "Dieu existe-t-il?"
Enfin, l'un des deux se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de
papier:
- Dieu n'existe pas!
Aussitôt l'autre crache également un bout de papier:
- Mais alors, qui nous a branchés?
Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s'appelle "OMIC ", vous pourrez achetez le coffret TÉTRISOMIC d'ici dix jours.
Quelle quantité fait une "chiée" ?
- Ça fait onze, parce que "onze fait chiée".
Le petit Ivan s'est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant "Maaaaammmmmmaaaaaannnnn !".
Sa maman lui répond:
"Allons, ce n'est pas grave: c'est la nuit des morves, Ivan".
Madame a pris la voiture pour aller faire des courses.
Le soir elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire :
"Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !!"
Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition
devant le directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas
entendre de grossièretés dans mon théâtre"
- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "
- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
Comment un ngre fait-il l'amour ?
- Dans la joie et la nŽgresse
- Ce n'est pas parce qu'un Irakien a ramassŽ un Patriot dans son Scud qu'on doit dire qu'il a ŽtŽ sadamisŽ !
- Son succs lui est montŽ ˆ la tte.
- C'est comprŽhensible. C'est lˆ qu'il y avait le plus de place libre.
Dans un petit village, on fte un centenaire. Fier et heureux, le bourgmestre s'adresse ˆ lui :
- Grand-pre, toutes mes fŽlicitations. Et l'annŽe prochaine, j'espre que je pourrai fter votre cent et unime anniversaire.
Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit :
- Pourquoi pas ? Vous n'avez pas l'air en mauvaise santŽ...
Une dame regarde son mari qui est en train d'essayer d'enfoncer un clou dans un mur.
- Ton marteau me fait penser ˆ la foudre, dit-elle.
- Tu dis cela parce qu'il en a la rapiditŽ, rŽpond-il.
- Non, je dis cela parce que, comme la foudre, il ne frappe jamais deux fois ˆ la mme place.
- Maman, qu'est-ce que c'est qu'un compte-gouttes ?
- C'est un petit appareil avec lequel ton pre me donne de l'argent.
Pourquoi est-ce que les cyclistes mettent maintenant des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'ils ont appris que le Sida se transmettait par les pŽdales...
Un anglais disait que dans le monde civilisŽ, il n'y a que trois endroits o l'on est ˆ l'abri des femmes : le couvent, le tombeau et son club.