La loi de MURPHY, ou le comportement des objets inanimés.


C'est la loi de la tartine beurrée ou encore celle de l'emmerdement maximum (ou LEM).
Aux États-Unis, la loi de Murphy qui régit le comportement des objets inanimés.
L'homme qui a développé ce concept est Edsel Murphy; il est pratiquement inconnu de la plupart des ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi!

La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très nombreux corollaires dans les domaines les plus divers, s'énonce ainsi : "Si quelque chose peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours d'une démonstration"

En voici quelques exemples :

Lois de Murphy sur l'amour et le sexe

En général
Dans l'Engeneering
Dans l'Informatique
Dans la Thermodynamique
En Mathématiques
Dans l'Étude des Prototypes et la Production
Dans les spécifications
Dans la Vétérinaire rurale
Dans la Vétérinaire canine
Dans les services d'urgences
Dans le sport
Dans les démonstrations
Dans l'armée
Lois de Golub du management
Autres lois


Lois de Murphy sur l'amour et le sexe


Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds

Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement

Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier

Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes

L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée

Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin

Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge

Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.


En général

Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.

Rien n'est aussi simple qu'il y parait.

Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.

Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera

Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.

Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.

Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.

Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose

Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.

Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !

À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.

Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

Dans l'Engeneering


1
Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ...

2
Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante.

3
Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture.

4
La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.

5
Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes.

6
Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine.

7
Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception.

8
Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités.

9
Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans.

Dans l'Informatique


Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage


Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée.


Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.

Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.

Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.

Si un programme est utile, il sera remplacé.

Si un programme est inutile, il faudra le documenter.

Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.

Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.

La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.

Tout programme non trivial contient au moins un bug.

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.

Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.

Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.

La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...

... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

Tout programme non trivial contient au moins un bug...

... Aucun programme n'est trivial.

Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...

... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.


Deuxième loi de Weinberg:
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic vert qui passerait détruirait la civilisation.

Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies
1.) Si le document est censé exister, il n'existe pas.
2.) Si le document existe, il est périmé.
3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.

Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.

Première loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.

Deuxième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien

Troisième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre

Quatrième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation

Cinquième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible

Sixième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.

Septième loi de l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.

Troisième loi de Greer:
Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse.

Premier postulat de Troutman:
Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.

Deuxième postulat de Troutman: Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.

Troisième postulat de Troutman: Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.

Quatrième postulat de Troutman:
Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.

Cinquième postulat de Troutman:
Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises valeurs par le programme.

Sixième postulat de Troutman:
Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.

Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.

À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).

Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi.
Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer.

Loi de Pierce:
Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.

Corollaire de la loi de Pierce:
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui.

Première loi de Golub de la domination informatique:
Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants.

Deuxième loi de Golub de la domination informatique:
Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.

Troisième loi de Golub de la domination informatique:
L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps.

Quatrième loi de Golub de la domination informatique:
Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet... parce qu'ils mettent en évidence que le projet n'avance pas.

Première loi de Gilb sur la confiance:
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.

Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.

Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.


Dans la Thermodynamique

Les choses empirent quand on augmente la pression

En Mathématiques


1
Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.

2
Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.

3
Toutes les constantes sont variables.

4
Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur.

5
Une virgule est toujours mal placée.

6
Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.


"Révision quantique de la loi de Murphy :
Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences."

Dans l'Étude des Prototypes et la Production


1
Tout fil coupé à longueur est trop court.

2
Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage.

3
Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation.

4
La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.

5
S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.

6
Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.

7
Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").

8
Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !

9
Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.

10
Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.

11
La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.

12
Les pièces interchangeables ne le sont pas.

13
La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.

14
Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.

15
Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.

16
Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.

17
Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.

18
Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.

19
Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ...

20
... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.

21
Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard.

22
Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.

23
Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.

24
Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue... s'il oscille !

25
Un transistor PNP est en général un NPN.

26
Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC.

27
Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale.

28
Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée.

29
Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est remis en service.

30
C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.

31
C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.

32
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.

33
Les joints hermétiques fuient.

Dans les spécifications


1
Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation.

2
Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste.

3
Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les coefficients s'étendent de 0.1 à 10.

4
Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens.

5
Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.

6
Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm.

Dans la Vétérinaire rurale


1
La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez derrière elle.

2
Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.

3
Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la voiture et urinera sur les médicaments.

4
Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit) Exemple : une sonde oesophagienne.

" Un bon pronostic vaut mieux qu'un mauvais traitement "

" Se rappeler qu'on ne peut pas tout soigner"

" Ne pas faire plus de mal que la maladie"

Dans la Vétérinaire canine.


1
Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau pour équilibrer l'appareil), le premier tube retiré est TOUJOURS le tube d'eau.


Dans les services d'urgences


La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lanca en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.

Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy

La première loi des SAU

Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure.
Corollaire 1: Il y aurait moins d'accidents si le personnel des urgences ne mangeait jamais.
Corollaire 2 : Prévoyez uniquement de la nourriture "à emporter"

Loi du Temps

1. Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
2. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!

Loi de la Gravité

Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.

Loi du temps et de la Distance

La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention

Loi de la Répartition Aléatoire

Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps

Loi de l'Arrêt Cardio-Respiratoire

Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minumum deux pichets de vin.

Principe de base des Régulateurs

Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve

Principe de Base des Personnels

Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.

Axiome des Interventions de Nuit

Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.

Loi des Options

Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.

Première Loi du Matériel

Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que :
a) vous en ayez besoin pour sauver une vie, où
b) que le vendeur soit parti.

Autres lois du matériel

1) Les pièces interchangeables ne le seront pas
2) Les joints étanches fuiront
3) Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel

La Première Loi des Ambulance en Intervention

Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.

Lois de la Salle de Bains et de l'Urgence

Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.
Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.

Principes Généraux concernant les Régulateurs

À chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c'est.
Corollaire 1 : L'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure pour un Régulateur
Corollaire 2 : Toute rue présentée par un Régulateur comme à double sens ne l'est probablement pas.
Corollaire 3 : Si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.
Corollaire 4 : Si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.
Corollaire 5 : Un Régulateur se réfèrera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit

Loi du Triage

Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.

Loi des Grandes Blessures

Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée

Equation du Chef de Service

Soit l'équation X + Y = Q
Q étant la qualité des soins que vous prodiguez
X étant le soin
Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service
Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux

Loi du Langage des Protocoles

Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure"
Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.

Loi des Enseignants de l'Urgence

Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.

Lois des Examinateurs

Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.

Loi de l'Eclairage

La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci,

Loi de l'Espace

L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible

La Famille et l'Entourage

Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.

La Théorie du Poids

Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.

Lois du non-transport

1. Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
2. La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.
3. Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.

Première Loi du Passant

Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.

Seconde Loi du Passant

Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est Gynécologue jusqu'à preuve du contraire.(Si l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors Dermatologue).

Règles des Sirènes

Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occassion de croiser sa route.
Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité
Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparement inconscients de tous code de la route.

La Loi du "t'es pas cap"

Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera.
Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa.
Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage.

Loi des Protocoles

Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.

http://www.ia-france.com (site des services d'urgences en France. Le webmestre en ayant réalisé la traduction)


Quand on voit la lumière au bout du tunnel, c'est alors, habituellement, que le tunnel s'effondre.


"Désormais, pour économiser l'énergie, la lumière au bout du tunnel restera éteinte."


Dans le sport

Loi de la bicyclette Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.

Dans l'armée

Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.

Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.

Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.

Les tirs amis ne le sont jamais.

La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée

Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.

Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.

Le feu ennemi a toujours la priorité.

Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.

Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.

Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.

La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.

À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.

Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.

Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.

Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!

Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien

Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir

Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens

La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié

La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial

Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe.

29. À l'armée, être en équipe c'est essentiel, ça donne à l'ennemi quelqu'un d'autre sur qui tirer

30. Essayez de paraître insignifiant: ils sont peut-être à cours de munitions en face

31. Le chemin le plus facile est toujours miné

32. L'ennemi attaque invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n'êtes pas prêt à le recevoir

33. La diversion de l'ennemi que vous avez ignorée sera l'attaque principale

34. N'attirez jamais le feu de l'ennemi: ça irritera tout le monde autour de vous

35. Un blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop loin

36. Si votre attaque se passe comme vous l'espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.

37. Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.

38. Essayez d'empêcher l'ennemi d'entrer quelque part, et vous ne pourrez plus en sortir.

39. Ne partagez jamais un trou de bombe avec quelqu'un plus brave que vous.

40. Si vous manquez de tout sauf d'ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.

41. Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l'ennemi

42. N'oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.

43. Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.

44. il y a toujours un moyen.

45. Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles

46. Le feu qui vous arrive dessus à priorité


Dans les démonstrations


Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique.

Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi"


Lois de Golub du management

Lois publiées par M. Golub dans DATA MANAGEMENT, en 1974.

LOI Ní 1 : Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier.

LOI Ní 2 : L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses correspondantes.

LOI Ní 3 : L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps.

LOI Ní 4 : Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront compris différemment par chacun des autres.

LOI Ní 5 : Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels.

LOI Ní 6 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.

LOI Ní 7 : Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager possible, lui trouvera le technicien.

LOI Ní 8 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.

LOI Ní 9 : S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal.

LOI Ní 10 : Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose.

LOI Ní 11 : Les équipes de projet détestent les comptes-rendus hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop vivement en lumière l'absence de leur progrès.

LOI Ní 12 : Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.

LOI Ní 13 : Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d'avancement.

LOI Ní 14 : Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle ... Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien.


Autres lois

Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.

un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)

Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.


Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.

Rien n'est aussi simple que ça le paraît.

Tout travail prendra plus de temps que prévu.

Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.

C'est toujours plus cher que prévu.

Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.

Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.

Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.

S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.

Souriez ! Demain sera pire.

Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.

Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.

Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.

La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.

Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.

Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.

Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.

La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.

Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.

Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.

Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.

La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.


Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.


* La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

* Tout ce qui se termine est bien.

* Le premier mythe du management, c'est son existence.

* L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.

* Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.

* Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.

* Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.

* Corollaire de Wain :
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.

* Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.

* Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.


N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:

toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:

- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée


Lois de Murphy appliquée aux voyages et déplacements:

Avertissement de Spencer
Si vous roulez sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture dépouillée de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n'a même pas le permis spécial pour cette voiture, à 200 à l'heure dans un tunnel parisien limité à 50, pour échapper à une meute de paparazzis qui vous arrosent de flashs, alors ça risque de très mal finir.


Lois de Murphy appliquées au shopping:

Loi de la Caisse rapide.
C'est une utopie.


Lois de Murphy appliquées à la cuisine:

Loi écologique de Cavanna
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne.


Lois de Murphy appliquées à Internet:

Loi du Système boosté appliquée à Internet
L'efficacité des astuces pour augmenter la vitesse de votre connexion Internet est inversement proportionnelle à la dégradation de la stabilité du système.


Lois de Dilbert:
"Les employés les plus incompétents sont affectes aux places ou ils seront les moins nuisibles: ... à l'encadrement!"


"LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL"

1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.

2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.


Toutes les lois qui suivent proviennent de Christophe Courtois, qui grâce à sa gestion de la Murphyliste a permis une croissance rapide du nombre d'aphorismes murphiens francophones. Qu'il en soit ici remercié!

L'adresse de son site sur lequel vous pourrez vous abonner à la murphyliste:
Murphy par Christophe Courtois


Lois de Murphy de l'Éducation Nationale

Quand on n'est plus capable, on enseigne.
Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la pédagogie.


 ** Science et politique :

Première loi de Kepler-Coste :


"La trajectoire des hommes politiques est decrite par des discours elliptiques dont les foyers sont constitués par le pouvoir et l'argent." Cas particulier de Copernic-Coste :


"Lorsque les centres du pouvoir et de l'argent sont confondus la politique se résume à un cercle restreint." ** Informatique Attention de Cupertino [inspirée par Jeg]
"Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué". ** Couleurs Remarque de Talon
"Les daltoniens croient que l'herbe du voisin est plus rose." ** Téléphones sans fil Lois de Ferreri de la Téléphonie: Première Loi :
"Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin (très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone portable, vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que votre petite merveille de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,que vous montrez fièrement à ces dames tel votre...-bref) n'atteint pas le réseau !!" Deuxième Loi :
"Si par heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Eh oui, vous n'avez plus de batterie!" Troisième Loi :
"D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne à cause de... la batterie,bien sûr !" Corollaire : "Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre "batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien" qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !" ** Santé Loi du Fucking Microbe de Cordier :


"L'unique gastro-enterite de l'année débutera la veille d'un examen et atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La libération gastrique qui s'en suivra accroitra le retard pris en essayant de déboucher votre lavabo juste avant d'aller en salle d'examen et l'efficacité des médicaments ne se manifestera qu'une fois passées les échéances importantes." ** Informatique Loi de la Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli :


"Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d'instructions en un temps donné. Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de risque d'en exécuter une qui plante le système." Corollaire 1 :
"Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS." Corollaire 2 à la loi de la montée en puissance :
"Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé." Conclusion:
"Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant." ** Examens Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernardat
"Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve" Corollaire :
"Les profs se décident à faire des exams quand votre machin est en panne." Addendum :
"De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset 5 minutes avant qu'on distribue les sujets" ** Voyages Rappelez-vous : > Loi de Clark > "La plus courte distance entre deux points est à travers l'Enfer." Généralisation de Mikusek :
"La plus longue aussi et n'importe quelle autre d'ailleurs." Application à l'Armee : Loi de la Ligne Droite Cambodgienne
"Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné. " ** USA American Act de Katz
"Toute société dont 3╩% de la main-d'oeuvre masculine est incarcérée connaît un sérieux problème de régression sociale." ** Ski Théorème de Coste
"La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait." ** Algérie :-( Première Loi du Génocide : (Loi de Relizane-Auschwitz)
"L'incertitude sur le nombre de victimes d'un massacre est proportionnel au nombre de victimes." ** Monde Seconde Loi du Génocide :
"Plus un peuple est bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h." ** Hiver Loi de Kleenex-Alcatel "C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce." ** Vie Loi des Expériences de Watterson
"Le problème des nouvelles expériences, c'est que c'est rarement celles qu'on choisit." ** Hiver Loi de Didier
"Souhaiter épistolairement à quelqu'un de faire attention au verglas provoquera sa chute la veille de la réception de la lettre." ** Technologie Loi de Tuloup
"Toute activité de démontage, puis de remontage d'un objet quelconque met en évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui équilibre celui de pièces utiles, mais dites "pièces perdues". ** Vie à deux Loi de Résolution maritale
"Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul." ** Internet Loi 404 de Müll
"Mettez un lien sur un site, il disparaitra." ** Lois météorologiques de la Voiture


"Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure. "
"Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi conduira à un soleil de plomb. " * Correction d'Allain de la Première Loi météorologique de la Voiture


"En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre heures." * Loi de la Biologie autoroutière de Drew " Le premier insecte qui vient s'écraser sur un pare-brise propre le fait juste au niveau des yeux du conducteur." ** Profs Damnation enseignante
"Un prof n'est malade que pendant ses vacances." [merci Jeg] ** Fondements théoriques murphyques : Revision de Paccaut du Principe d'Heisenberg-Milusek
"On ne peut savoir à la fois exactement quand ça va foirer, ou ça va foirer et pourquoi ça va foirer." *** Homonymie Loi de l'Homonyme de Courtois :
"S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur _votre_ salaire que la saisie sera effectuée." [arrive à un autre Christophe Courtois victime d'un troisième...] * Exception de Gast à la Loi de l'Homonyme de Courtois
"Un homonyme est également susceptible de refuser de payer une pension alimentaire, qui sera retenue sur _votre_ salaire, ce que votre conjoint risque de mal interpréter." *** Bouffe Loi de l'Épicerie de Terallom
"La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo." *** An 2000 Recette culinomillénaire de Daunois
"Les optimistes : En l'an 2000 on bouffera de la m... Les pessimistes : Y en aura pas pour tout le monde." ** Microsoft Loi de Gates : "Ce n'est pas pour utiliser, c'est pour vendre." ** Progrès Rappelez-vous : > Lois de Murphy et corollaires : Loi du progrès de Butler > "Tout progrès est basé sur l'universel désir inné de tout organisme > de vivre au-dessus de ses moyens." Corrolaire (ironique) du CEA :
"Ça n'est pas parce qu'on vit nettement au dessus des moyens de tout le monde qu'on fait plus de progrès." ** Politique Paradoxe de Sade [le marquis] "Ce n'est jamais dans l'anarchie que les tyrans naissent, vous ne les voyez s'élever qu'à l'ombre des lois ou s'autoriser d'elles. " ** Loi du Volontarisme politique de Coste
"Les politiques qui font quelque chose le font en dépit du bon sens." ** Sport Loi de la Jambe cassée le Premier Jour au Ski
"La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances." ** Jeux Loi échiquéenne de Santoy :
"Si vous perdez une pièce et gagnez la partie, c'etait un astucieux sacrifice. Si vous finissez mat, c'etait une gaffe." ** So ist das Leben. Mesure de dRieu
"La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé." ** Fermeture Éclair Théorème de Kaltt :
"En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro." * Loi de Bragg-Hett : "C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre braguette décidera de se coincer." Corrolaire :
"Si votre braguette se coince dans des toilettes publique, c'est que vous êtes en retard au travail" Corrolaire du Corrolaire : "C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser." ** Science Loi de Zwick
"Il y a plus de chance que la variation d'une valeur soit plus liée aux conditions météorologiques et au jour de la semaine qu'à tout autre paramètre." ** Politique Loi politicorelativiste de Coste :


"Les politiciens relèvent totalement des théorèmes de la relativité en raison de leurs connaissances particulières en : - retournement topologique de la veste; - trous noirs politico-judiciaires; - décalage vers le rouge en période préelectorale; - courbure de l'échine devant la masse des lobbies; - déformations de l'espace démocratique par le système législatif." ** Fondements murphyques Malédiction du Murphyste de Moine
"Plus vous CONNAÎTREz de Lois de Murphy, plus vous CONNAÎTREz la joie de les voir s'appliquer à vous." ** Loi magique du travail de bureau


"Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard...." * Loi d'Auguste
"La diplomatie est l'art de dire "brave toutou" jusqu'à ce que vous trouviez une arme." * Loi informatique du temporaire permanent de Moine


"Un ordinateur plante', c'est plusieurs gros fichiers temporaires qui deviennent permanents." Les Lois de Murphy appliquées aux vétérinaires et médecins : Loi médico-féline : * "Si minet n'est plus sur les genoux de même, c'est qu'elle est froide." Loi d'Auguste
"La diplomatie est l'art de dire "brave toutou" jusqu'à ce que vous trouviez une arme." * Songe de dRieu
"Tout cauchemar n'est qu'un rêve sauf la vie." * Loi narcotique de Moine
"Les drogues douces menent aux drogues dures et l'e-mail à la dépendance." * Philosophie de CNN
"Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu." * Seconde Loi des TD de Ben
"On case d'abord N eleves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes." * Croyance du Consultant
"Les consultants sont des mystiques qui demandent un nombre à l'entreprise et lui rendent dans un rapport." * Théorie pratique de Moine
"En théorie, la pratique égale la théorie. En pratique, la théorie diffère de la pratique." * Théoreme statistique de Timsit:
"Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable." * Loi de Masset-Laguiole
"Plus un couteau est finement affuté, plus vite il s'émousse." * Loi de l'oubli de Coste
"Si tous les ordinateurs avaient commis autant d'erreurs qu'un seul homme politique il y a bien longtemps que leur existence éphémère serait oubliée." * Déception d'Heurtel
"Personne ne comprend une question compliquée, peu claire et mal formulée du premier coup." * Premier Commandement de l'Actionnaire
"Un manager incapable de contourner le systàme conçu pour le garder sous contrôle ne vaut probablement pas la peine d'être embauché." * Loi de la Permanence provisoire de Moine
"Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent." Corollaire fiscal du RDS de Dante :
"Vous qui croyez aux impots provisoires, Perdez tout espoir." * Corollaire entropique de Courtois :
"Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon." Corollaire de Fouassier :
"Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célèbrerez votre pot de retraite." * Règle terminale de conjugaison de Leconte :
"Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris." * Loi cinétique du PMU
"Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui." * Lemme du gâteau de Moine
"Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir. " Théorème de la Pièce Montée de Moine-Courtois
"Plus la piece montée est belle, plus elle a de chance de s'écrouler au moment où on la présente." Correction du Mariage de Sony
"La probabilité d'effondrement augmente exponentiellement avec le nombre de caméras présentes." * Loi de l'Erreur evidente de Spang
"La taille et le nombre des erreurs sur une page de garde sont directement proportionnels au temps qu'on met pour les voir et à l'importance du rapport." * Première Inquiétude de Moine :
"Si le boulot n'avance pas, vous allez vous faire repèrer." Réserve : "Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder." Seconde Inquiètude de Moine
"S'occuper des Lois de Murphy attire le Mauvais Oeil sur soi et son environnement." Générosité de Christopher
"Le collectionneur de Lois de Murphy cherchera donc à partager. * Rappelez-vous : >Loi des Biscottes de Moine >Il est préférable que le lecteur de disquettes contienne >au plus une disquette à un moment donné que plusieurs. Précision de Leon-dit-Volny "... et de préférence inserée dans le bon sens." * Loi de Bielling Microsoft, ce n'est pas tant :
"Nous avons enfin cette technologie pour vous" que :
"Vous avez enfin la machine pour le faire tourner". * Pour les fanas de Jeu de rôle :

Règles Secrètes de Donjons & Dragons de Gygax-Donckel "C'est toujours celui qui porte la torche dans un sombre tunnel qui tombe dans une trappe."


"Si un cadavre n'a pas été fouillé, c'est toujours celui-là qui portait la clé de la salle au tresor." Corollaire :
"Il est impossible de se rappeler dans quelle salle se trouve ce foutu cadavre." * Axiomatique fondamentale de l'Informatique selon Bellamy "En Informatique, TOUT est possible..." Corollaire : "...Mais ce n'est pas toujours évident." * Loi du Fascisme Democratique "100 000 lemmings suicidaires ne peuvent avoir tort." * Évangile selon Bellamy
"Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain." * Loi de Finitude
"Quand on arrive à joindre les bouts, soudain quelqu'un les bouge." * Loi aquamurphyque
"Quand tout baigne, y en a forcément un qui coule". * Rappelez-vous : >Loi de la Cravate >"Une cravate propre attire inévitablement les aliments. " Premier ajout de Melwig à la Loi de la Cravate L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile. Deuxième ajout de Melwig à la Loi de la Cravate
"Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la cravate au moment précis où tout le monde vous regarde. " * >Rappelez-vous : >Loi de Masset-Laguiole >"Plus un couteau est finement affuté, > plus vite il s'émousse." Complément de Leon-dit-Volny :
"Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt." * Loi d'Ariane :
"La probabilité qu'un tir d'une fusée échoue est directement proportionnelle à la valeur de la charge utile." * Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
"Tout ce qui est rare coûte cher l'honnêteté politique est rare donc l'honnêteté politique coûte cher" Commentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?" * Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint." * Constatation exaspérée de Michelin : "C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre." * Théorème de la Photocopieuse de Courtois :


"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du batiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner." Loi de Canson-Xerox
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés." Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son depart) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la deranger au plus mauvais moment)." Deuxième Loi de Connor
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse." * Loi du Miroir reflechissant de Coste :


"Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes: - Le caméleon - Le requin - Et le plus souvent Rantanplan." * Loi sociocinephile de Moine :


"Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin du film avant de l'avoir vu." Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable." * Loi du 4x4 de Dupont :


"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices." * Loi de l'Imprimante Reseau de Prigent " Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus." * Règle de l'Approvisionnement de Letourneau :
"Ne surtout pas prendre les vessies pour des citernes." * Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels
"À trois heures du mat', il ne reste plus que des thons." Constatation du Jeudi soir de Donckels
"À trois heures du mat', on est trop bourré pour différencier un gros thon d'une top model." Effroi du Vendredi matin de Donckels "C'est pas mon plafond! C'est pas ma fenêtre! C'est pas mon kot! [ma chambre] QUI DORT À CÔTÉ DE MOI???!?" * Joie de Wecker "Chaque matin est l'aube d'une nouvelle erreur." * Axiome du Choix de Picavet
"Quelque soit le nombre d'appareil pour composter, c'est toujours celui que vous avez choisi qui ne marche pas !!" Généralisation de l'Axiome du Choix de Picavet :
"De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner." * Loi de Raptor "C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste". * Loi de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli :


"Quelque soit le nombre de preuves demontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie." [ceux qui ne sont pas convaincus, allez faire un tour sur les newsgroups d'astronomie et comptez le nombre de messages sur Roswell ou l'astrologie...] * Interdiction d'Arnold :


"Il est interdit de vider des cartes de photocopies en copiant de gros rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de les sortir directement plusieurs fois sur l'imprimante." * Loi de Relativité temporelle de la Sauvegarde de Miod (Signature octobre-novembre 97) :


"À quoi bon sauvegarder son travail puisque les plantages surviennent toujours juste avant la sauvegarde ? Retarder le moment de la sauvegarde retarde le plantage." * Loi du stationnement gênant c'est le jour ou tu dois te presenter a un rendez-vous d'embauche que ta voiture se retrouve à la fourrière.. Lois de Murphy et corollaires : Loi du progrès de Butler "Tout progres est basé sur l'universel désir inné de tout organisme de vivre au-dessus de ses moyens." * Lois de Noël et du Père-Noël de Candolfi (t.2) : * Malédiction des parents "Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l'état de mes finances." * Idée de Toto
"Puisque c'est le Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus chers." * Justice du déguisement
"Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe." * Abomination Ultime
"Le père Noël n'existe pas, c'est Murphy qui l'a inventé." * Consolation du Pauvre
"Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du coeur." * Déception du Pauvre
"Les plus moches et les plus misérables aussi." * Loi de la Fraicheur Si vous servez des huîtres à Noël tous le monde sera malade. Conseil : Choisissez des huîtres qui ne sentent pas le pétrole. * Loi des Lendemains de Fete
"Le risque d'indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie." Précision : "Ce n'est pas parce que vous réveillonnez "léger" que vous n'aurez pas d'indigestion." * Loi de murphy appliquée à l'humour noir
"Plus un accident est tragique, plus la probabilité qu'un idiot en rit augmente.." * Section reveillon: Malédiction des bonnes résolutions :
"Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l'année suivante." * Section voyages : Loi du Bagage de Delsey
"La densité d'une valise est proportionnelle à son volume". ** Lois courantes : * Loi de Harden " Chaque fois que vous avez une idée géniale, vous trouvez quelqu'un qui l'a eu avant. " ** Informatique : Loi logicielle de Lynx :
"Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable." ** Spécial soldes de début d'année : Loi du Pognon de Volny : "C'est toujours quand on en a le plus besoin qu'on n'en a pas." Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon de Volny : "C'est toujours au moment des promotions qu'on n'en a pas."