Blagues à l'humour non-sens, brèves de comptoir et différences


Bonjour,
Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.

Que fais-tu ?
....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...


- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!


Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

et une variante sur le même thème:

Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...

Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite.

Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.

La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte!

La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!

Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? "

Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. "

Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? "

Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ...


Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"


Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril


-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.


L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....


C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "


C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."


Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"


- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?

- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.


Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"


2 pastèques dans un champs de maïs, qu'est-ce que c'est ?
C'est les couilles du Géant Vert !!


Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ?
- Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière...

Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?
- La 2 CV est devant la porte...

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...


C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".


Le renard va voir l'ours et lui dit :

- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
- D'accord... Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !


Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !"
"El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"


C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."


Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?
- Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!

Le petit garçon qui vient de poser cette devinette à sa maman ajoute:
- Dis maman, c'est vrai que je ne suis pas normal?
- Mais non mon petit, c'est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.


Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l'heure et qui pèse deux grammes

- Une mouche Gordini


Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?


Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- Ok, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sûr pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ???
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.



Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.

Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...


Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.


Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."

La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.

...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!

Et la bouse, alors dit gentiment:
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!"


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
- C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
- C'est un concombre déguisé en Super-tomate...


Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:

"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"


"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."


C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."


C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".


Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

- LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"


C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...


Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)
--> Essayez de répéter à douze dans une caravane.


Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.


Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...


Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!!


Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!


C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !


Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.


"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée,
tu es...tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !


Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"


Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)


Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?
- Un scout mort ...

Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ?

- Un schtroumpf mort !

Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??
- Du sperme de Schtroumpf !!

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.


Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
- Une aspirine en survêtement.


C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"


Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ???
- Le bonnet du commandant Cousteau !!!!


C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!


"- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson


Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !


une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."


Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!"
"Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..."


C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!" <


C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
"- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, Ah !!!!"


C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."
Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. Évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.
"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...
"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."


Une dame se plaint à une amie :
"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"
"Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??"


En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-Église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
"T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
"Quand autres guerriers partis très loin,
" Je vais te défoncer le cul
"T'auras les yeux qui te sortiront de la tête


C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"


Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.


Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.

- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.

Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...

Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.

- Voilà votre enfant...

Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :

- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.

Et le médecin :

- Laissez tomber, il est sourd...


C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:

- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...


C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".
Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"
Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"


Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..


Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"?
De la neige connard!
ensuite, demander encore:
"Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???"
là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre:
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

et la variante:

À Toulouse, on dit plus sobrement:
"Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?"
"Tin, des feuilles, con!"


C'est superman qui rencontre Hulk :
Superman : "T'as vu t'as complètement déchiré ta chemise"
Hulk : "Oh, j'suis vert !"
Et Spiderman qui passait par là lui dit:
- C'est pas grave, viens, on va se faire une toile ...


C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:


(Superman)

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)
"- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."


Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????
- Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!


Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe !!


Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?
- Pour pas avoir les lèvres irritées.


C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :

- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !


Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:

Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"

La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."


Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur.

Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais?
- Pour aller de l'autre côté!


dis maman, un citron, ça a des pattes?
-...?...
dis maman, un citron, ça a des pattes?
-...euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
ah. ben c'est un poussin que j'ai pressé alors.

et la variante
Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
-...?...
Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
Ben non, pourquoi ?
Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !


Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?
- Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.


Quelle est la différence entre une usine et une pute ?
- L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.


Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!


Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:
- Woaouh, quel collier!


Deux chats sont sur un balcon le soir.
Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et lui:
- T'as vu la jeune fille, la bas ?
- Oui oui
- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?
- Ouais
- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?
- Euh... nnnnnnnan...
- Un chat !
Instant de stupeur incrédule. Puis:
- Allez... Tu me prends pour un con ?


c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron;
papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre;
alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère;
bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...
alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:
c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...''


Ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...
Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..

"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."


Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...


C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !


Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres???
- Le mange-pierre vert

Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!


C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole,
le premier citron se retourne et fait:
- Presse-toi !


pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !


Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.


Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes !

Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
- Non ?
Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ??


J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)


ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."

Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!"


Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?


C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai attrapé une aspirine


papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui demande "qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge"
(Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')


Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...


C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.

-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui

Aussitôt le directeur parti:

-On l'a bien eu Médor, hein ?


Devinette... Qu'est ce que c'est ça:


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| ule                   ule |
|                           |
|                           |
| ule                       |
----------------------------

Solution ?
Il manque ule dans un coin.


C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!


qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
- Always


Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre:
- Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?
- Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...


C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.
À ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle entend alors:
- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.


C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!


Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?


Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:
"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...


C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!


Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?


C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!


- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite!

Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!


-Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
- Non ?
- Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !


Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!

Et celle du lit vertical ?
- Pffff ! Une histoire à dormir debout

Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...


- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.


Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?
- Blanche neige et les sept nains
ou, variante:
Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?
- Blanche neige et les sept nains
(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une)


Un poste de police en Laponie :
Un flic interroge un suspect :
"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"


Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
- Un mouvement de rotation uniforme...si on néglige les frottements.


Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait
et Variante:
Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.


Ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse)
Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur.
Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
- Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
- 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?


Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :
****réponse de la personne*******
Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :
**** réponse de la personne**********
Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :
******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :
"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"


C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles du géant vert....


Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol?
- Le mange-cailloux.

Pourquoi on met une selle sur un cheval?
- Parce que si on la met dessous, elle tombe.
(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un cailloux du pôle nord. À quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?
- À 3 mètres, à cause du mange-cailloux...


Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????
- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....


Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui existent ?
- Parce que "La belle de Cadix a l'essieu de velours"


Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.

Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :
"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!


Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?
- Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

et aussi
Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre:
- Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs?

et une autre encore:
Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :
le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen?
le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on allait plutôt voir un film porno.
le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!"


Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
- Six sauteuses boches...


Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
- Mais il n'y en a pas par ici.
Le fou répond:
- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.


Question à poser à un pote:
Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se lavant et que l'autre 25% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus usitée)
- Donc , tu fais partie du 25%...


Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe


Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:
- Je peux peut-être vous renseigner?
- Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!


-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr !

et

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....

et

Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?

Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!

Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?


Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
- C'est de faire sortir la guitare


Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?

Si et je te le prouve subito
"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".


Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable

Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.


Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
"Je veux descendre !"
et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"

D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
ou encore
"Mon pucelage pour un pompier"

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...

... Surtout vers la fin...

Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

À propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !


Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:
- Pas trop dur le boureau?
Et le curé lui aurait répondu:
- ça dépend, il a ses têtes!


Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:

"C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles"


Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)


Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.


Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.

L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....

Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?

L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.



Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:
- C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter:
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!


Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
- Parce qu'il a de grands pieds

Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
- Pour tenir son pantalon.

Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blanc-rouge ?
- Pour être assortie à ses bretelles.


C'est quoi 2 trous dans un trou ?
- Mon nez dans ton derrière...

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver


Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
"AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!"
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond:
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"


Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs! (Patrick Sébastien)


2 bites à la plage
- Tu viens te baigner?
- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs

et une autre dans le même genre:

(c'est une blague sonore )

C'est deux culs au bord de la plage.
Le premier va se baigner. L'autre lui demande:
- Alors, elle est bonne?
- Prrrrt...


Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"


"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"

Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"


C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?


Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...


C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.


C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?

Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"

Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!

Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...