Les brèves de comptoir et les différences
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne
s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre
son mari nue sur les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de
laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur
son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles
derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet
de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté
et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit
est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique
suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et
commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz" et
que l'on peut voir sur les joues des modèles féminins du catalogue
Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet
de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le
lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un morpion rencontre un autre morpion.
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et
sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au
pôle nord.
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit
d'acheter un livre.
Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Les petits pois sont rouges....
et
On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....
Mais que font les fourmis???
- Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez
que
la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a
été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur,
effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
c'est papa cyclope et son fils :
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
...
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Ah... Tais toi.
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Arrête !
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que
l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Dans le même genre:
"Toc, Toc"
Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"
Un nain dit à sa femme, naine également :
"Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!
La géante lui dit
- Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.
Aussitôt dit aussitôt fait !
Le nain
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop tard !!!!
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
Que suis-je ?
Horrible.
C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère de deux enfants. Un matin, au moment
de partir travailler, la française s'écrie: Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de
s'exclamer:
Ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'.
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement
rude, il
resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition
pour
aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent
sa
cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur
dit:
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!
Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?
- Parce que les habits sacerdotaux !!
(ça sert d'auto)
Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la coucougnette DROITE.
Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la coucougnette GAUCHE.
Quelle corde casse la première ?
- La corde Vocale
Dans l'asile d'aliénés:
- Ça y est docteur , je suis guéri , je peux sortir !
- Bon, nous allons voir ça ! vous m'écrivez un livre de 200 pages et vous pourrez sortir!
3 jours plus tard...
- Voilà le livre , docteur !
- Voyons cela.
Il commence à lire :
(page 1 :)
le jockey monte sur le cheval et lui dit Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
(Page 2 :)
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!.......... Hue! Hue! Hue!
(Page 3 : )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
..........................................................
(Page 319: )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Et le cheval n'avança pas !
(je n'ai pas mis tout le livre vous auriez été lassé :-)
Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin
sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!
Le type dit au commandant:
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
Le commandant:
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
Deux blagues de prononciation:
Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"
Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !
(en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )
La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.
Un type en bas se lève et gueule:
- C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!"
C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:
- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.
Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient
- Non répond il c'est un asile d'aliéné
- Alors vous faites partie du personnel médical?
- Non je suis interné
- Alors vous êtes un fou?
- Oui fou... mais pas con!
Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?
- Parce que le concerto en sol mineur....
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement.
Il accélère et monte à sa hauteur.
Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!
Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?
- Igloo, igloo, igloo
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai
pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais.
Pourquoi?
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt.
Léon qui crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien.
elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente
un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel
article"
La dame demande: "Quel est son prix?"
"10000 francs" répond la vendeuse
"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"
"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."
"Et alors" dit la dame
"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la
musique qui émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure
avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute
pendant un moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la
foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:
"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave,
et vous pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose"
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à
différencier ses deux chevaux.
- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer?
- Voilà une bonne idée!
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses
deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une truie ! [(c) les nuls 1989]
Dans le métro
- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?
- Bien, bien merci,
- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!
- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
- Mais non, il m'a parle de toit!
- Ah, ah, ah j'ai compris!!!
Plus tard au boulot,
- Bonjour patron,
- Bonjour Lambert,
- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."
*Comment vas tu yau de poêle?
Et toi la matelas?
Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de
ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et
ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux
contrôleurs de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
- Parce que Dédé il a une carte orange...
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait
le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait
le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs
Nokids !"
Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler
dur pour une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
- "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand
j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau."
L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le forgeron du village.
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que
nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce
bureau ... ce qui n'est pas supportable !"
"Salut, t'es qui toi ?"
"Moi?! J'suis Napoléon"
"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"
"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"
"Moi je t'ai dit ça ?"
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM Bigard)
Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle d'attente du médecin.
Le premier dit:
Le second répond:
Le premier reprend:
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?
Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.
Une mouche dans un restaurant:
Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert.
Pourquoi les belges se tiennent courbés??
Que fait un indien quand il tombe dans l'océan?
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés.
Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat:
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?
C'est deux vagins qui discutent:
Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.
Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq papa".
Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:
"Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"
Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???
Une nana passe chez une copine qui a de très très très grands pieds. Elle sonne.
Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.
Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
Le médecin:
Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
et encore
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...
C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans un bar.
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
" Si vous ne vous sentez pas bien ...
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).
L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule.
Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)
C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense...
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
il y a aussi:
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide?
C'est 2 copains qui parlent ensemble.
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
"J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder"
"Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se
coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui."
-- Pierre Dac
Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait laissé une allumée.
Ce ne fut pas beau à voir, mais il s'est quant même bien fendu la gueule !!!
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions.
Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?
Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
C'est le printemps. À partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste grunge (Ruquier ou Les Guignols?)
Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?
C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on
peut voir des gens qui
bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond,
il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle
surprenant: Un couple, la femme
nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante
un
doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des
poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide
d'aller voir à une autre maison pour appeler la
dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son
téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison
voisine. Le
propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la
femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je
vais à la pêche."
Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il est quelqu'un de responsable.
L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert. Pierre Dac.
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !
élections: une veste de perdue, dix de retournées
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles....
Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!
Mon grand-père disait très justement :
- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)
Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?
Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !
Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???
- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
Un graffiti lu sur un mur :
La minijupe, c'est comme la marée basse :
Ça met la moule à découvert.
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
La minijupe c'est comme un bon discours :
Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour couvrir
l'essentiel.
Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"
Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?
- Parce que Kohl chie que dans les près.
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...
Quelle est la différence entre un homme et une femme?
La différence entre
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend
rien.
Mangez un castor, vous sauverez un arbre!
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?
- Parce que le noir, ça mincit !!!
Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour
ceux et celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux.
Vous n'avez qu'à vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des
démonstrations gratuites pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe
grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement
sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses
qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son
nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe
commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu
exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant
effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point
qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les
niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais
consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il
explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller
voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas
grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son
nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de
sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous
avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un
surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du
fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche
typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins
ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit
d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
Croyant sucer un bobon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin ! -- à mon avis, celle-là est des NULS.
Quel est le dernier stade avant la mort ?
Le Heysel...
Voir aussi : Furiani et le Guatémala
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?
- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la
belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu?
- Ça le fout droit.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de
la rue!
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur
et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas
faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise!
Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"
A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin,
et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance
que... ben... la voiture se retrouve dans un arbre!
Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et
saufs, vot' dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé
par d'ssus la vouature, mais elle va bien!
Le type se met à chialer et dit:
- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main!
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais,
un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne
l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
À l'hôpital le médecin lui dit :
- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.
Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.
Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a
ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux
cartouche ?
- Élémentaire, mon cher Watson :
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.
5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu
quand sonne son réveil.... bleu.
Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses
dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus
et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France
bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son
vélo... bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la
route... bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...
ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.
Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :
C'EST OUVERT !!!!!
Quelles différences entre une cigogne ?
Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.
La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.
Il appelle le garçon
"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"
Il se lève et s'en va sans payer.
Le garçon va voir le patron et lui explique la situation
Le patron:
"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:
Le garçon:
"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"
Le type:
"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa
seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans
la direction qu'il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...
Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il
aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.
Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."
Un bédouin sort de la tente et lui répond:
"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous
proposer. Mais je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un
prix très abordable" et il brandit un lot de cravates en soie...
"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau sinon je vais mourir"
Alors le bédouin lui répond:
"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux
kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour
traîner son corps jusqu'à la seconde tente.
Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
"Puis-je vous aider Monsieur?"
"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.
"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?
La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?
comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
- Une polonaise inversée.
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
- Le Pastis sent l'anis.
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.
"Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de
l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)
"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
"Si tous les cons volaient, il ferait nuit." (de Frédéric Dard)
Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille
Le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es con !
Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !
Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole.....
Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls)
Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante
Et dans le même style mais en plus intello:
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.
Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
Seule la troisième marche réellement.
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?
- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane?
- La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!
Il y a deux sortes d'OVNI:
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?
- Les bas ne sentent que des pieds.
Et la variante:
Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?
- Des collants roulés en boule"
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?
- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Deux clito discutent sur la place du village...
"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"
"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."
Je suis Fatigué !!!
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
et une autre sur le même thème:
Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!...
Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et
la queue d'une vache ?
- La queue de la vache cache tout le trou de cul
Ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Qu'est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ?
- Claude François.
Lu sur un mur de chiottes... ----------------------------- | EDF : ASSASSIN | | JACOB DELAFON : COMPLICE | | | | VENGEANCE POUR CLOCLO | -----------------------------
pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?
Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
- Un biscuit trempé dans du café !
À quoi reconnaît-on un motard heureux?
- Aux moucherons collés sur ses dents!
Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.
Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ?
Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et les poils de pubis ont en commun?
Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?
Le sexe féminin, c'est l'enfer: Satan l'habite.
Imagine que tu as une bite sur le front...
Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm plié et 15cm déplié, et qui fait rêver les jeunes filles?
Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?
Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul??
Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles?
Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough?
Je crois que ma banque a vraiment de gros problèmes: La dernière fois que j'ai voulu retirer de l'argent au distributeur avec ma Visa, la machine m'a demandé si je voulais faire 'Quitte ou double'...
L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery
À prendre au second degré:
Les vieux, y en a trop... faudrait les tuer à la naissance !
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?
Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?
Se branler devant un film porno, c'est comme chanter au karaoké
Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-elles en zig-zag ?
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?
Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans?
M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.
... HURLEMENT DE DOULEUR ...
C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
Comment s'appelle l'espace entre les deux seins de Lolo Ferrari ?
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?
Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?
Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?
Comment les anglais appellent-ils un gars qui ratiboise à la suite des champs de blé, de maïs, d'avoine, d'orge, etc?
Quelle céréales les racistes préfèrent-ils?
Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald?
Les scientifiques ont découvert la cause du cancer du pénis...Il est causé par un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon marché.
Les BMW, c'est comme les hémoroïdes, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en ont.
Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?
Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?
Brève de comptoir:
Pensées (Pierre Perret):
Comment reconnaître un aveugle dans une colonie de nudistes?
Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ?
Qu'est-ce qui est dur et qui différencie l'homme de la femme ?