"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une
compagne?
Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter
un
saucisson avec lui en cas ou le voyage
vers la paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à
entrer. Mais voila
que St-Pierre lui dit:" Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne
connais pas ça. Il prend la saucisse et la
montre à l'intérieur du Paradis et crie:" Il y a quelqu'un qui
connaît ça?"
Au loin, on entend la petite voix de Marie: "Y'aurait pas de ficelle que
ça me rappellerai le Saint Esprit..."
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin
d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches
résonnent, indiquant à
la
nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches
résonnent, indiquant à
la
nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit
à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben,
Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les
cloches résonnent, indiquant
à
la nonne qu'elle peut passer...
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste
coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre
et une
voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et
laisse toi
tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions
d'années ?"
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous
me prêter 10 millions de
dollars?"
pas de problème ..juste une seconde !
C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre
lui dit: "Voici le temps du jugement,
nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une
quantité astronomique
d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre
à quoi elles correspondent.
St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se
voit associer une
de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque
connerie que
la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans fr.rec.humour),
les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut
vérifier
si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons
vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à
chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous
allons voir immédiatement
où
vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e
horloge mais la,
il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de
votre vie
et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez
pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est
ravi quand d'un coup St-Pierre
s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a
gardé votre horloge dans son
bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"
Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu
une audience avec Dieu. Dieu leur
permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur
propre pays pourra devenir un pays
pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de
réflexion répondit: Cela
prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait
bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir
cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les
français, il y eu d'abord un silence
très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer
au
paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la
trentaine, passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le
monde!"
Puis une autre voix
répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le
fils du patron...."
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la
conception immaculée) meurt et arrive
au
Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui
dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous
n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le
Saint Esprit: Lui me connaît
forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est
sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui
s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St
Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez
avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME
CONNAÎTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone
céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que
vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas
arrêté de
répandre
des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue
aussi au Paradis. Mais le
fantôme parle le premier et lui dit:
-J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est Éve?" demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive
à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle?" insiste Dieu
"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond
Adam
"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
et une petite variante à cette blague:
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam
n'était pas très virulent,
Éve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit
fut fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta
de marbre et Éve, de rage,
lui
arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit
passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit
protégé s'ennuie.
Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"
Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de
temps Divin trouve la solution:
"Adam,
et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu
pourrais parler quand tu t'ennuies,
quelqu'un
qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et
qui cuisinerait pour toi, qui pourrait
même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne
température, bref, quelqu'un qui
ferait tout pour toi...."
Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?."
Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"
Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du
Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon
attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu
vas encore te faire expulser
dès
le début du match, comme l'année dernière ou tu as
cassé la jambe de Belzébuth et
empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail,
écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui,
furibond, lui demande se
qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé:
je venais de récupérer
la
balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la
balle à l'archange Gabriel,
je
dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau
la balle (Il s'excite de plus en plus
en
racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St
Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par
le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je
suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais
obsédé par
le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe
le même jour. Ils se retrouvent
devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie
Saint Pierre de leur donner une
seconde
chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à
vos
vices !"
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans
une grande ville
européenne.
Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont
réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un
cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana
et bien sûr il s'empresse
d'aller
lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais
dès que l'italien lui propose de
monter avec lui à l'hôtel
du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la
sévérité de Saint Pierre se regardent
inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie
saine et sans reproche.
Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop !
Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille
très épais
à terre.
Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est
excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a
déjà fondé
le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de
fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et
il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du
foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a
exagéré)
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence.
Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le
nez,
Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes
tatouées dépassent
de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par
apercevoir, au
loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre
les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré
les Juifs!". Alors il
se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est
quoi comme
nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une
chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour
être
réincarné en casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul
au
chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin
d'Éden, Adam
va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient
depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle,
aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent
devant
St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur
roulait si mal
qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le
curé.
Le curé proteste:
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du
tunnel, arrive en face de
Saint-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de
t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop
sûr de son coup). Et le
voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis.
Tout au bout de cette allée, il
y
a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de
cette porte, on entend de la musique
douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre
l'interrompt: "Une petite question
d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question
piège, comme à son oral
de
bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise
réponse, il va se faire éjecter
en
enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille
"J'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux
de me suivre!". Et ils
s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit
corridor qu'on ne voyait pas
auparavant.
Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout".
Le gars obéit à
Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande
ouverte. A l'intérieur, on voit
énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve
même directement de la
famille
et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver
tout ce monde mais s'arrête,
se
retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre.
L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi
cette porte-ci était-elle
cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond:
"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*:
Ils pensent qu'ils sont les seuls
ici..."
Dieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à
différents corps de métier :
C'est un gars très bête et très méchant, un
[Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer.
A
son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour
l'éternité" et Satan
lui
montre trois portes.
[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste
pièce dans laquelle les gens
sont
tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce
sol me semble un peu dur pour ma
tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la
troisième pièce"
et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la
porte s'ouvre, il entend une grosse voix
à l'intérieur qui hurle:
"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le
monde sur la tête!!"
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au
purgatoire, ensuite vous pourrez
choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis
est gris, triste et morne... par
contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes...
Là Himler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur,
l'horreur, le feu et les hurlements des
damnés!
Himler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas
pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes
de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre),
il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais
jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
À ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous
êtes déçu
peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup
de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer
d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la
bière, du
gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La
fête dure toute la
nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on
fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous
fumez
autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que
vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment,
le mardi sera un
jour que vous aimerez. Vous vous droguez?
Le gars:
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous
pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier
d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes
déjà mort. Oui,
vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai
casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de
chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous
êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et
regardait autour
de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les
animaux,
les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon,
et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était
un bon système
pour maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée,
Dieu se dit qu'Adam
trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se
regardaient dans une totale indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart,
Dieu appelle Adam et lui
dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui
donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire
un petit
câlin?"
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un
petit câlin,
et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure,
enfin,
pour lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu
lui demande
alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
2 femmes au paradis
C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement
Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.
Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.
Alice : Que se passe-t-il ici?
Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour
l'auréole.
Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.
Alice : Que se passe-t-il encore ici?
Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les
ailes.
Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en
enfer
plutôt que de subir cela
Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller
être sodomisée et violée.
Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà
là.
C'est Richard Gere, Kevin Costner et
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme,
enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature
ignoble, vieille, hideuse, puante,
grouillante
de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant
un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve
une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont
pratiqué sur son corps quelques
dégâts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit
bedon.
En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.
Alors le moribond regarde le ciel et dit:
et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:
C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc
devant la porte du Paradis et constate
qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très
longue file de personnes sont
déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la
queue.
Saint Pierre répond:
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore,
recommence à s'impatienter,
regarde
sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
Saint Pierre lui répond:
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il
voit passer un vieillard aux cheveux
blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope
accroché au cou. Le chirurgien constate
que
le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans
avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va
apostropher Saint Pierre:
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est
là que
Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que
tout
le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros
mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).
Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un
poil
d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme
de Nom_du_mec_haï
s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a
suivi leur
entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si
quelqu'un
aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.
Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller
voir
St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande
comment se passe son intégration au paradis. La femme de
Nom_du_mec_haï lui
dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups
d'épingle près et
que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande
à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...
St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui
dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est
simplement sous la machine à coudre.
C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout
d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les
bottes. Tout
est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit
qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment
c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour
au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec
n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange
modèle,
qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une
blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit
séjour
d'une semaine en enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en
règle, on
le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il
lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas
s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si
c'est
vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine
passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin
passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois
ses esprits un peu retrouvés demande:
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant
St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas
de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les
réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis
et
lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des
hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou
sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son
ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa
tête,
pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que
nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme
répond
un peu traumatisée: "Ah!"...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y
entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit
deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième
lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son
ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange
répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux
trous dans le
dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."
La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être
admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
Le gars réfléchit et répond:
Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:
Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient
de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de
fusil de chasse.
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement
écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre
qui meurt.
Alors le curé dit:
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule,
l'unique, est à côté de lui!
Le curé se lance:
Et la vierge Marie lui répond:
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Éve et leur
demande:
Immédiatement, Adam bondit et crie:
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la
phrase "Uriner debout".
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un
jour de se marier avec une fille
respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la
voiture pour rejoindre leur nid
d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les
prostituées exercent leurs talents.
-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les
lampadaires?"
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide
d'entrer dans les ordres;
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par
bateau. La première dit à
la
seconde:
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une
sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui
agite dans
tous les sens puis ajoute:
-Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras
pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au
Paradis Non plus ...
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses
élèves quelle profession ils
désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit::
Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir
et elle dit:
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer
par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la
porte qui
lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment
derrière..
"RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON
CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON
CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON
CHÂTIMENT"
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de
péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe
s'ouvrira et tu atterrirras
directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une
démarche sensuelle... Alors on entend
derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se
met à rire de lui, il se
sent
tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux
Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette
fois-ci, elle accepte de sortir avec
lui.
Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un
sou neuf, en pleine forme... et
soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux
et voilà notre pauvre gars
par
terre en train d'agoniser...
- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant
après tout ce que j'ai enduré
pour changer?
Comment as-tu pu me faire ça?
- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE,
le célèbre chirurgien
qui
a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible
que j'entre directement sans faire la
queue?
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais
comme tout le monde, il vous faudra
faire
la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à
votre page, et nous verrons si le
Paradis
est pour vous.
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais
vivant, n'y a-t-il pas moyen que je
passe devant les autres?
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est
supérieur à personne ici, et que le
temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre
tour.
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était
supérieur à personne, mais
d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous
allez me dire que ces actions ont
été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce
qu'il a fait de si extraordinaire que je
n'ai pas fait?
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer,
c'était Dieu... Il a toujours
aimé se prendre pour un docteur.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
"Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme
ça la
première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de
jeux, les
danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si
mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma
première
visite ?"
"Il ne faut pas confondre tourisme et immigration"
"Eh oui à la première visite vous avez eu droit à
l'appartement témoin"
L'ange répond: "Êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire
qu'ici, il
fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et
sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont
déjà
faits!"
Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de
passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se
trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:
- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale
en voiture,
et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une
jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche
arrière et
je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de
gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer
certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture,
je prend un
démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la
bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une
chaîne en
or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur
chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape
la
chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui
donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne
vers
les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des
bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!"
- Ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand
est-ce que ça a
eut lieu?
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"
- Une minute
Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de
francs ?"
- Un franc
Alors Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions
Seigneur pourriez vous me prêter un franc?"
- Pas de problème ..juste une seconde !
Les blagues au Couvent et blagues de
religieuses
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous
donnaient simplement une tablette de
chocolat..."
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Alors que le Vatican...
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne
pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix
ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère
Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère
Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère
Supérieure pour lui dire "Vous
quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De
toutes façons, vous n'avez pas
cessé de vous plaindre!"
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger
du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre
les
coutumes des habitants
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur
donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça
ressemble. Elles déballent leur
hot
dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un
moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
"Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
"QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
"Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*"
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :" Haaaaaaa !"
- ... râpées !
Toute la salle :" ooooooh ..."