Les blagues sur Jésus et ses apôtres
Petite lettre...
Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la Judée, c'est un trou, ma carrière est fichue, plus personne n'entendra parler de moi."
C'est signé Ponce Pilate
Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?
et la variante:
Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF
IRLANDAIS
GREC
ITALIEN
NOIR
CALIFORNIEN
PORTO-RICAIN
FRANCAIS:
Et même MARSEILLAIS:
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec
un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux?
oui!)
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ!
encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du
Seigneur a des limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a
échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again
Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon
Dieu!!! Encore raté
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez
attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier
pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.
et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!
Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y
a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le
pape
sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que
le
Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000
personnes devant lui.
À 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore
trop loin et entend seulement un
faible marmonnement.
Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort
encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le
Pape dire (toujours en
gesticulant les bras dans les airs):
"Ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela 670 - est le nombre approximatif de la Bête DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête 0.666 - est le nombre de mégaBête / 666 - est le dénominateur commun de la bête 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer 668 - est le nombre du voisin de la Bête 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête) 666A - est le numéro de chambre de la Bête 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique 333 - est le nombre de la demi-Bête 665.95 - est le prix de la Bête en supermarché 803.2 - est le prix TTC de la Bête 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête TWA666 - Le numéro de vol de la Bête Windows 666 - L'Operating System de la Bête 599.4ÇBêteÇ732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10% P(x=666) - est la Probabilité de la Bête F(x)=666 - est la Fonction de la Bête 666 Jr. - est le fils de la Bête 666kb - est la mémoire de Base de la Bête 6.66V - est le voltage de la Bête 666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête 666 W - est la consommation électrique de la Bête 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête 66 666 - est le code postal de la Bête 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute. Shell 666 - Le carburant de la Bête D666 - La route pour aller chez la Bête 666 ¡F - Température du four de la Bête 6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête 666 i - La BMW de la Bête BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.
Le médecin annonce à la femme :
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche
contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît
et lui donne à choisir entre
deux
possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"
Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?".
Le golfeur répond:
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de
Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à
louer la gloire du seigneur.
Après
la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche
à la journée des
miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne
vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées
physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se
lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses
béquilles
il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux
me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier
pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour
guérir ton problème
d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre
redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie
pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses
prières appuyé par
les
80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers
le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...!
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J
?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!"
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de
Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son
verre et dit:
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande: "Comment vont tes petits chats catholiques?"
Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc" demande le prêtre
" ils ont ouvert les yeux " répond Toto
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui
répond :;"Non, désolé".
Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été
bon pendant toute ma vie..."
St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la
viande rouge un vendredi pendant le
Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne
l'accepte pas lui non plus. Il lui
explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Toi
non plus tu ne peux pas entrer au
Paradis
directement."
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".
"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"
St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton
entrée avec des couverts à
salade."
Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les
couilles?
1- Ils vont toujours par deux
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse
jamais entrer.
3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin
à les vider...
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.
alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le
curé du canton voisin qui
est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé
remarque
comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa
personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se
demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église
réprouve, entre
le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à
ce sujet, ce
qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui
assure que la bonne
ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé
d'âge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je
n'arrive plus à
mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas
qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre
à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller
à sauce,
et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais
il
y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes
venus
dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une
lettre du jeune curé:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et
je ne
dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà
retrouvé votre
cuiller à sauce.
Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un
prêtre:
- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette
que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de
payer une
taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous
rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a
jamais
servi.
Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant
crucifier 20000 chrétiens le
long
de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son
anniversaire,
il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les
milliers de crucifiés.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure
un truc inaudible. Il arrête
son
char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la
bouche que sa voix se
noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une
échelle - il veut vraiment
entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc
l'échelle, il la pose contre la croix et il
monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il
lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à
moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une
énorme bosse, et il se fend en
théorèmes, en calculs de probabilités, en équations
structurales et que sais-je encore
depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées
de Dieu. Un jour, au terme d'une
ultime
acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule
définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
Ce matin, le petit village est en émoi...
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du
clocher de l'église.
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette
apparition démoniaque. Le
curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et
bizarrement, la première question qui
lui
vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en
rougissant et en baissant la
tête
:
- Comme un taureau, mon père...
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et
se met à lire. Après
une
minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui
demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie
complètement dissolue, comme par exemple,
sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect
envers son prochain!
Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes
envers vous. Depuis quand
souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent
dans le journal.
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle
entité ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu
existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement...
incongru. Il est impossible que tout cela ai été
créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a
pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa
vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout
dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin
d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut
pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame
devrait
pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver
plus facilement
sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Non mais, je vous pose la question; hein?!
v
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc
lâche son
bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de
l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient
pas.
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le
curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son
mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous
poser: est-ce que vous trouvez normal
que
quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai
donné pour célébrer
mon mariage!
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors
d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location
avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur
protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas
d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au
pasteur
à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que
ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison...
ce
qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à
intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut
y rester toute
la
journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas
déranger les autres, mais aussi pour trouver des
places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes
chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut
déposer à la sortie afin qu'elle puissent être
utilisée à
nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de
leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre
même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non
initiés puissent se rendre compte de ce que l'on
y
fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo
dans cette attitude si humaine et si
pieuse."
Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand
décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se
rappelle le bon temps mais...
Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :
- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!
- Ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu
l'angélus !
Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de
leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa
promotion du grand séminaire, tandis que
le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son
ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui
avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères
sur la route, pédalant de concert en égrenant leur
chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus
en plus fort vers le paradis, à l'assaut
d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue
l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes,
qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à
chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à
l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette,
ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune
sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée
des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire,
malheureusement,
pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une
épaisse forêt. Le
voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une
distance certaine, le pape se
rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le
pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur
d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les
routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la
chrétienté; le noir parvient à les rattraper.
Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de
répondre:
"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te
plait missié"
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux,
et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande
salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant
étant celui du défunt pape ; très impressionnés et
ne sachant pas ce qui
va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents
la dernière
fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à
l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras
au ciel :
"Ma voiture ! Ma voiture !"
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme
fardée
à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche
de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le
curé
hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !
C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10
millions,
pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre
Coke quotidien".
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas
question de la changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?
(ou Harry's)
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
"Accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais
confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane
lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
"Accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais
confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans
l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde
"Vite, accrochez vous, mon père!"
Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub)
mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
"Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"
"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"
C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour
redorer le
blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile
dans lequel
il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bâton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard
pour sa fonction,
le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit
à
s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait
irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre
pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître
dans
la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le
Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de
prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il
est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez
réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu
10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
2. On peut prouver que la bière existe
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.
Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier
et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au
prêtre:
"Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver
mon église !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une
fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
" Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à
venir
avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver
mon église et ma vie"
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue
à monter.
2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal,
un
nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le
chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et
à lui dire :
"Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur,
il va me sauver, moi et mon église."
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se
transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans
ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là le curé est furax :
"Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié
pendant
20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez
laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
"COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE
POMPIERS !"
Le Pape va bientôt mourir.
C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.
Un homme du groupe prend la parole et dit:
Le curé répond "C'est très bien" et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer.
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Le missionnaire commence:
À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.
Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe.
Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:
Le gars:
Le curé:
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale.
Alors le gars répond:
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
À la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française:
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
Que pensez vous du mariage des prêtres ?
Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque.
"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu
peux
répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la
dernière...
Écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre
aux
énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que
l'évêque ne s'apercevra de rien."
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
"D'accord,
alors combien je vaut ? "
Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"
Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"
Et le bedeau de s'écrier :
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..
La voix dit:
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
La voix dit:
ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.
La voix dit:
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.
La voix dit:
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.
Alors le gars entend la voix qui dit:
La même blague racontée autrement:
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se
refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui
en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de
roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier
lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne
et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".