Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et
patiente un peu, elle sera
là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et
demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès génital."
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune
garçon ressort
encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10
minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et
le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise
d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira
la baby sitter chez
elle
et la baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de
le baiser à mort
dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la
première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée
découvre avec
stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*,
et qu'il l'a
déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules
Quiès et un
pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec
ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le
bruit d'une femme qui
hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n'y
a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier
étalage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin,
"Pommes à saveur de fraises", etc.
Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer
une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster
les différentes saveurs.
"Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!"
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin.
"J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME!"
"Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand même.
"PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"
"Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!" dit le vendeur...
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son
copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse
!"
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin
hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma
douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets
devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant
cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir
mes concombres, il sont énormes...
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça
une chatte...
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle
régulière et de très
bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit
qu'il l'était au
début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la
région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder
les effets de ces
contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme
dans cette position. Il
lui dit:
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"
Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus,
et pour cela, il lui
faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle
n'arrive pas à les
enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main
derrière elle et
abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça
ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture
éclair, une paire de
mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche
supérieure du bus!
"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars
derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit
qu'on se connaissait suffisamment!"
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre
éclate entre les
deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des
2 familles se
retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre,
jusqu'à ce que
le
juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du
marié obtienne la
première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la
première danse...
Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser
avec elle pour la
deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai
entamé la
troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné
à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver
une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une
prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut
y aller maintenant" répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.
"À cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient
pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!"
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être
passé par la salle de
bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue
sur le lit.
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il
Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un
monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis
enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans
leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la
première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose
de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu
me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un
peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des
Décérébrés.
Il
y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d'environ 40
ans et un couple
entre
20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre
de la secte, il faut
réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période
d'un mois. Il donne
rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il
reçoit d'abord le
couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit
dernière où
j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième
semaine a
été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre
d'amis pour être
sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune
homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma
femme ne tenions
déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour
prendre quelque chose
dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise,
là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous
n'êtes pas les
bienvenus
parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on
n'était plus les
bienvenus au supermarché de ce fait là..."
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et
sa copine,
l'été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc
ils se disent que
ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire
l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton
4X4, il est dans
l'eau."
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant
près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui
parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il
swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors
que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille
qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille
lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un
birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et
va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui
récolte 17 fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus
avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à
l'hôtel
(naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la
grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel
genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes
un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le
moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la
grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri
dans ma chambre d'hôtel!"
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme
et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend
donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu
gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas
pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler
Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche
donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui
raconte son week-end de chasse :
Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le
couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre
dans ma poche droite...
À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un
moment et raccroche :
- J'en étais où ?
Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses
collègues en lui montrant ses poches.
Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui
fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as
apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher,
et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une
pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide
ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre
pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien.
Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au
cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le
Dr,
et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter
pour prendre des nouvelles.
Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:
- Alors, comment va la famille?, demande le médecin
- Oh... eh ben,
Et une variante de la blague précédente:
C'est une femme qui va voir une médecin.
Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.
Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.
Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem....
C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe
furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et
en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il
s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui
répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le
pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais
les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus
loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!
Un adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la
vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe
de passer derrière le
comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je
crois que la taille 6 ferait
mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en
stock... et
pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance,
qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège,
j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T
qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un
D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait
un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble
s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne
vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je
vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle
quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher
dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un
petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un
sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais
attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je
n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an
qu'il fait
ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau
"1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec,
le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses
oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
Allez, hop, une petite blague visuelle, hein, hop. Allez, c'est quoi ça ?
/\ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \/C'est une piscine !
Enfin, rachitique la piscine. Faudrait un plongeoir, c'est mieux avec. /\ / \ /| |\ / | | \ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \/ D'accord, c'est pas mal, mais c'est pas tout. Vous ne voyez pas qu'il manque toujours quelque chose ? Hein ?UN ESCALIER !!! Bah oui, pensez à ceux qui aiment la piscine, mais qui n'aiment ni plonger, si sauter. Allez, donc, rajoutons cette escalier. /\ / \ /| |\ / | | \ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \_~~_/ \~~/ \/ Et voilà, un joli petit escalier.
M'enfin bon, il manque toujours un chouïa de petit quelque chose.
C'est quoi, hein, dites, c'est quoi? C'est les PALMIERS !! Rien de tel qu'un petit dodo après la nage, mais à l'ombre des palmiers, afin de ne pas attraper de coup de soleil. Alors hop, rajoutons les palmiers. ___ ___ / \ / \ | | | | /\ / \ /| |\ / | | \ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \_~~_/ \~~/ \/ | | | | \___/ \___/
Bon alors, faisons un petit récapitulatif. J'ai : la piscine, le plongeoir, les escaliers et le palmier. Et pourtant, si, il manquen quand même quelque chose. Attendez, ça va me revenir. Mais oui, bon Dieu ! Pour y aller, à cette piscine, il faut bien des routes !
Alors, ajoutons ces routes ! ___ ___ / \ / \ / | \ / | \ / | \ / | \ / /\ \ / / \ \ / /| |\ \ / / | | \ \ / / | | \ \ / |__| \ \ / \ / \ \ / \ / \ \ / / \ \ / / \ \ / / \ \_~~_/ / \ \~~/ / \ \/ / \ | / \ | / \ | / \ | / \___/ \__/ET VOILA !! Cetipamieucomsa !!!
PS : normalement, cette histoire se raconte avec un papier et un crayon.
J'espere que le passage en ASCII ne l'a pas rendue incrompréhensible.
Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se
rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de
la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du
mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête
pas sa fornication.
Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients,
et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"
À ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui
dit:
"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez
venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai
le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te
caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une
fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:
" Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer!"
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:
"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça?"
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit
embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
Étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister
Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe
créature. À peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui,
éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait
expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de
réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par
coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous
occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le
menu:
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus
d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de
thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il
alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi
à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est
résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence
à réciter:
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et
l'addition s'il vous plaît!
(dommage)
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils
sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils
se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un
locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera
du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que
les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de
salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est
pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer
dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la
cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je
rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la
future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de
l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant
elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de
Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose
pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement
épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le
rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune
fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à
elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe
demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi
est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la
question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui.
Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché
les couilles, elle a
gagné un bâton ......
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de
passer la nuit avec lui
pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il
n'a pas de liquide. Il
explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en
le faisant passer pour
le "loyer de l'appartement".
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff;
il dit alors à sa
secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas
la somme convenue,
car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet.
Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà
été
habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester
inoccupé. De plus il
suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me
tenir responsable du
fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
Un gars très très gêné consulte son médecin.
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au
décès accidentel de
leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon
pétanqueur (il
travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond
et il accepte de venir
jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai
peut-être 10 minutes de
retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond
les bat tous en jouant
exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors
attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la
'pâtée' quelque soit la
main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande
à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes
en retard, mais tu es
toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois,
quelque soit la main
avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme
est couchée.
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à
moitié bourré
ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12
Gordini (non je blague
c'est
au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et
lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à
l'intérieur.
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend
compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se
décide à faire du
bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un
qui monte par
l'escalier
en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire
que vous avez tout
à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais
qu'il serait
préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je
me suis couvert le
postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au
dessus de la
verrière de la salle de restaurant
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est
là tout seul sur son
île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de
suite: "Ce n'est pas un
bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une
explosion a
détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il
est sur l'île,
dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de
plongée et en
sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première
bouffée
goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui
répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une
flasque à whisky
qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow,
magnifique!"
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa
combinaison de plongée
en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol
transatlantique, en
classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire
l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent
à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais
été aussi
bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce
matin ma femme m'a
préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux
pains au chocolat, pour
ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui
demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!