C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon
gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!
et
P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
et
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton
papa!
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais
personne.
et encore
Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :
"contrôle positif au CANNABIS"
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....
Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¬Et maintenant pour remettre le 7 d«Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s«aperçoit qu«il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone¬
Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
Au PSG ? Pour qu«ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
On voit alors Jésus s«asseoir à côté de l«enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Puis il se rendort.
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
Et l'autre lui répond:
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
Et Patrick répond:
C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.
Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie.
Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
Elle lui répond:
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
Et le gars lui répond:
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?